Revolución de Terciopelo

verde

2008-02-07T02:52:00.000-03:00

Mi vida es como un gran y enorme colchón verde
O como esos botones que uno ve en las plantas en primavera y que prometen florecer en poco tiempo más.

Mi vida es como un botón verde y eso me gusta.

Para que la vida sea como un botón verde deben pasar muchas cosas.
Y a mí me han sucedido.

Hace casi cuatro meses me cambié de trabajo.
Por esos mismos días me enamoré caminando en la Feria del Libro.
Al mes y medio después me fui de mi casa
Y como acto de independencia asumí comprarme un auto potoncito y una cama como Dios manda.

He llegado a pensar que a mi blog le debería cambiar el nombre.
No sé si me sigo identificando con el sentido que pensé cuando le puse Revolución de Terciopelo.
Ya no creo que siempre haya cosas latentes por estallar.
Simplemente explotan, pasan y se dan.
Y me gusta eso.

He pensado en cambiar su nombre y simplemente ponerle Revolución Bolchevique.
Porque derroqué a mi monarquía familiar,
Porque vivo en comunidad y porque los cambios suman y siguen.

Y aunque lo único que extraño de García Moreno es a mi busset, la Julieta, y me desagrada la Justiciera -la gata que está hace años en mi nueva casa para hacer sus tareas y comerse a los ratones que había por ese entonces- nada se compara con la vista que tengo desde la ventana de mi pieza en la enorme casa de adobe, desde donde se asoman dos árboles que parecen sacados de un paisaje sureño.

Pero cómo no, los cambios siguen.
Verdes y frescos como un botón en el jardín.
Para llenar los pulmones de aire fresco como esas enormes copas en los árboles.

Me gustó

2007-10-30T16:05:00.000-03:00

¡Daylight rhythm!

Este video es de Pedro González para Los Mono y ganó el FENACLIP que terminó el finde pasado.

Y qué bueno que es.

13:00 hrs.

2007-10-09T23:39:00.000-03:00

He vuelto a despertar.

Yo-no-comprender

2007-09-28T17:10:00.000-03:00

Por ejemplo, que la gente quiera cosas y pasen justamente otras.

Hay cosas que no entiendo.

He estado tratando de armar una lista con ellas,
pero son muchas.
Y aunque son distintas entre sí,
creo que necesito escribirlas porque estoy segura que me preocupan
porque justamente algo tienen en común.

Creo que de ellas podría sacar el diagnóstico de un problema.
De alguna explicación que ando buscando.
De esas cosas que uno se pregunta del mundo y que las puede llevar a la vida misma.
A la vida de uno.
A la vida mía.

Hay cosas que no entiendo y que necesito comprender.
No sé para qué en realidad, si en el fondo lo que busco entender son todas esas cosas que funcionan como si el mundo estuviera al revés.

Voy a seguir pensando a ver si las puedo escribir.
Aunque son muchas.
Muchas, muchas.
En fin.

Siempre me ha gustado responder que no leo más de lo que leo,
porque a veces la ignorancia sirve para no perder la capacidad de asombro.

Por favor, los que no están de acuerdo con esa idea, ahórrense el comentario.

¡¡¡Pura chicha!!!

2007-09-14T17:11:00.000-03:00

¿Alguien dijo fondita?
¿Alguien dijo playita?
¿Alguien dijo empanadita?
¿Alguien dijo "pura chicha"?

Para todos los golozos,
¡un feliz 18!

La historia de Chile

2007-08-28T00:56:00.000-03:00

...en 30 segundos...

Mario Bros Chile sacó Mención Honrosa en la premiación de Nanometrajes 2007 de Plagio.
Pero yo quería que ganara...

Lección histórica: ¡siempre ganan los malos!

De consuelo:
¡Un aplauso!

Un verdadero misterio

2007-08-18T23:03:00.000-03:00

Just
do the dance.

'Los hombres y el Río' en SANFIC

2007-08-16T22:45:00.000-03:00

Mi querido Omar está en Talento Nacional del SANFIC, la sección que reúne a algunos de los realizadores más destacados de la nueva generación.

Su peli se llama 'Los Hombres y el Río'.

Yo tuve la suerte de verla hace unas semanas y me quedé pegada con tres cosas.

En cómo

piensan
sienten
y expresan los hombres.

Y quizás
también
dónde y cómo se esconden.

No es una peli con testosterona.
Es un corto sutil. Muy, muy sutil.

El cortometraje lo dan en el Centro Arte Alameda mañana viernes 17 a las 14:00 hrs. y el domingo 19 a las 21:00 hrs. Pueden encontrar una pequeña sinopsis en: www.sanfic.cl

Vayan a verla.

Además, en la misma exhibición, también pueden ver "Las Peluqueras", de la Maite Alberdi con Israel Pimentel y el Sábado 18 -en la misma categoría- a las 14:30 hrs. se proyecta "Debajo", de la Domi Sotomayor. El círculo de hierro de OZ.

Los trapitos al sol

2007-08-01T13:16:00.000-03:00

No sé si es bueno o malo parecerse a la gente. Eso es algo que me pregunto a menudo. Y al final, siempre llegó a la conclusión de que uno se construye solo y con los demás. Es decir, que uno es una mezcla de todo. O por lo menos yo. Porque reconozco ser como una esponja.

Siempre he sido bien observadora de los gestos de la gente, de su voz, de la forma de hablar, de reírse, de mirar. De mover las manos, de sentarse, de los gestos más simples que tienen. Y muchos de ellos los tomo prestados. Conciente e inconcientemente. Sí, soy una copiona. Pero en el camino, he descubierto rasgos y gestos que son sólo míos.

Cuando chica en el colegio mis compañeros siempre se reían de un tic que tenía. Estiraba las mangas del chaleco para abrigarme los puños de las manos, acto seguido me tocaba la punta de la nariz con el dedo índice y después me arreglaba la chasquilla. También era famosa por andar siempre con pañuelos desechables. Pero no con uno, sino con un cargamento. Es que hasta el día de hoy, odio -simplemente odio- necesitar pañuelos desechables y no tenerlos a mano.

También era famosa por el orden, por tener los cuadernos siempre lindos, por poner el estuche, el cuaderno y los lápices de cierta forma sobre el escritorio. Y por guardar las cosas de cierta forma debajo de mi banco: a la izquierda los cuadernos flacos, a la derecha los libros y al medio el estuche. Si alcanzaba, también dejaba un hueco para la colación.

Cuando me vestía era otra lista de supersticiones o manías. Todas las mañanas me ponía primero el calcetín derecho y después el izquierdo. Tenía como 5 pares de calcetines azules y había unos más regalones que otros. Unos me traían buena suerte. Otros no tanta.

No podía salir de mi casa sin aros.
Siempre había alguna manía a la que aferraba mi seguridad.

A veces sigo sintiendo la necesidad de caminar por el centro de los pastelones o, al contrario, sólo pisar las líneas que dividen las veredas.

No soporto las faltas de ortografía.
Necesito escribir con altas, bajas, acentos, comas y puntos. Oraciones completas y no abreviadas. Da lo mismo si es por msn, mail o mensajes de texto. Más importancia le doy todavía si leo o redacto una carta.
Es que cuando veo una palabra mal escrita me llega a doler la guata.
Eso sí, me encanta empezar una oración con minúscula después de un punto seguido. Simplemente, porque lo encuentro lindo.

Amo, amo, amo los signos de puntuación.
Y me carga que la publicidad escriba todo con los !!! finales pero nunca ponga los ¡¡¡ del principio.
Soy una enemiga acérrima del diccionario chat.
Y nunca supe ni he sabido si todo esto es agradable o insoportable para mí misma.
Si me hace freak o no.
Y si la gente se da cuenta de esas pequeñas/grandes, adorables/insoportables obsesiones.

Todo esto, ¿a pito de qué?

Es que ayer en la noche, mientras veía tele de trasnoche, me puse a leer una entrevista a la Luz Valdivieso. Y como que no sé si la quise o la odié un poco. Porque me acordé nuevamente de esa gama de manías personales. De mi gama de obsesiones. De mi gama de cosas que van entre lo terriblemente adorable hasta lo insoportablemente insoportable. Todas esas cosas que uno siempre sueña la pierna peluda soporte, porque sino, pucha, qué terrible sería. Porque en muchas puedo cambiar, pero hay detalles de fábrica que simplemente vienen con uno. Sin vuelta atrás.

La quise un poco porque defendía a Tatiana, su personaje en Alguien te mira. Yo hay veces que la odio por histérica, pero al rato me doy cuenta que en tantas cosas también la admiro. Porque en los momentos más extremos su papel es capaz de echar las focas que toda mujer –y estoy segura de que todas, todas, todas caemos en la misma bolsa- querría ser capaz de decir en algún momento. Entiendo que tantos la odien, pero en el fondo, me da hasta vergüenza admitirlo, a veces me gustaría tener la desvergüenza de ser una histérica desatada que no se guarda nada y que defiende su territorio casi al borde de la locura. Tengo mentalmente grabadas algunas de sus frases célebres en la teleserie. Pero igual trato de no quererla tanto, porque si termino pareciéndome a ella me moriría del urgimiento.

Ahora, la amé y la odié mucho más cuando empezó a enumerar lo obsesiva y maniática que es ella, Luz Valdivieso, en la vida real. Con ciertos miedos catastróficos, como de superstición. Con conductas repetitivas que tienen que ver con la ansiedad:

- “Me saco los cueritos del labio”.
Yo también. Por algo siempre llevo un blistic ultra humectante en mi bolso.

- “Me saqué los pelos de la cabeza cuando estaba en el colegio y quedé pelada”.
No, yo no llegué a tanto.

- “Ahora fumo, como para calmar esa ansiedad”.
Yo dejé de fumar el 5 de mayo del año pasado y volví a fumar hace dos semanas. Tengo claro que es por ansiedad, pero filo. Soy tan obsesiva que por lo mismo sé que lo voy a dejar.

- “Tampoco me gustan las aglomeraciones, les tengo miedo a las multitudes”.
Hace un par de años me desmayaba todos los fines de semana. Por lo general era en una sola casa. Podía ser con o sin estímulo, pero siempre terminaba con desmayos y ganas de vomitar. Mareada como piojo. En esa misma época no podía manejar por la mitad de una avenida –digamos, tipo Eliodoro Yañez que tiene 4 pistas-. Necesitaba ir por el costado, porque me daba pánico la idea de que me iba a faltar la respiración y si había un accidente no iba a tener cómo arrancar. Para el recital de Pánico me pasó lo mismo. Para el del Holden algo parecido. Siempre necesito saber que puedo escapar hacia alguna parte. Y que el aire no se me va a acabar.

- “Cuento las patentes de los autos. Hago parejas con los números.”
La odio. Yo hago lo mismo. Para mí el 7 siempre ha sido pareja del 8. El 3 es hombre y niño. El 4 es mujer y niña. El 9 la lleva. El 5 es hombre. Un poco hippie. Bueno, y así podría seguir eternamente.

- “Me sé varias patentes de autos de amigos y me gusta que los números sean parecidos. Si un número está demasiado despegado de otro, no me gusta. Hay patentes que me dan envidia porque son perfectas”.

Yo también me sé de memoria algunas patentes y antes me sabía los números de teléfono de todo el mundo. Por eso no los anotaba en mi agenda. Ahora esa tarea se la dejo a mi celular. Y con suerte me sé el mío y el de algún par de personas.

En lo único que simplemente no me reconocí es que yo no digo “regio”. Y si se me pega, por favor que alguien me lo haga saber. Porque odio la palabra “regio”.

Es que querer o no ciertas palabras antes que otras es otra de mis manías. Pero estoy convencida que esa es una obsesión de las buenas.

Un recuento mensual

2007-07-25T01:12:00.001-03:00

En mi intento por pasar a llevar toda norma que limite mi uso de Internet en la oficina, di con un nuevo modelito de cyber msn que tiene colapsada a toda mi lista de contactos. A mí no, porque yo me veo conectada igual que siempre. Pero al resto le aparece, creo, algo como la foto que está acá arriba. Me han llamado por teléfono, me han acusado de estar mandado viruses y me han llegado mails de reclamos. Estas son como discusiones de cyber vecinos. Harto mañosos resultaron, la verdad. Un poco de comprensión: la lucha por la liberad no está exenta de inconvenientes.

Es como las mujeres hormonales. No sé si resulta un acierto o no. Simplemente es un hecho. Y es que me he dado cuenta que coincidentemente mis amigas y yo estamos viviendo, cada una por razones muy distintas, un período que definí como “el de la mujer hormonal”. Bien histérica, como sobrepasada por cosas incontrolables, intolerable a escuchar y entender mucho lo que le pasa a la otra y al resto. Odio reconocerlo porque me recuerda por qué nacen series como Sex and the City. Y entonces admiro a los hombres por ser capaces de soportarnos. Y agradezco que exista la ironía.

Siempre que veo thrillers, algo sucede en mi vida. Antes era Nip Tuck. Luego fue Lost. Ahora es Alguien te mira. Un tipo empezó a llamarme a las 5, 6 y 7 de la mañana. Era un número desconocido. Por días dejé mi celular en silencio y al despertar tenía unas tres llamadas pedidas. Luego lo guardé en la memoria de mi cel para saber que era él. Todas las veces que lo encaré me cortaba el teléfono. Para darle más color al asunto, intencionalmente lo retaba como vieja histérica. Y hasta empecé a echar de menos que me llamara. Hasta que un día fui a cambiarle aceite a mi auto y mientras esperaba sonó mi celular. “El desconocido”, decía la pantallita. Le contesto y me dice: “Eli, me voy yendo a la pega!”. Le dije que de nuevo se había equivocado. Antes que terminara de hablarle me cortó y no me llamó más.

La semana pasada mientras caminaba por el Parque Arauco, suena de nuevo mi celular.
No era “El desconocido”, sino otro número extraño. Entonces contesto y según yo dicen “Aló, Pili?”
- Aló, ¿quién es?
- Soy yo, el Claudio -, me responde un tipo con voz de hincha de la garra blanca.
- Claudio, Claudio… ¿qué Claudio?-, le dije yo, entre confusión y risa.
- El Claudio po’!!! El que conociste el otro día que andaba con la polera del Colo Colo!!!

No me aguanté la risa. Y le dije que quizás se había equivocado. Que yo no era la chiquilla que había conocido el otro día.
- Pucha Claudio, lo siento.

Me cortó.

Después me quedé pensando que quizás la famosa Eli le da mi número a distintos chiquillos que conoce. Y bien buena, me tira todos sus cachos a mí.

El fin de semana me puse a discutir con mi tío y mis primas sobre la cirugía plástica. Yo, que me considero una enemiga del bisturí y que peleo por mantener el cuerpo a cuesta del esfuerzo de ser 100% natural a punta de deporte, recordé una frase que le dijo Gumucio a la Guille en una entrevista. Decía algo así como que cuando una mujer se opera muchas veces, es porque por lo general no lo hace por agradarse a ella, sino a los hombres. Y de tanto buscar cómo gustarles, termina pensando como ellos. Por eso, según él, hay algo medio andrógino en una mujer llena de silicona y cirugías. Toda la razón Gumucio, toda la razón.

Producto de mi nueva pasión por el deporte para calmar y ordenar la lluvia de ideas mentales, el fin de semana conseguí tres ampollas en los pies. Y un dolor de glúteos persistente que ha durado lo que va de semana. Ahora camino como futbolista. Pero pucha que es rico correr. Yoga me ayuda a limpiar la cabeza y a elongar el cuerpo. Correr hace que me sienta libre, que recorra las calles y saque fotografías mentales de mis barrios vecinos. García Moreno al norte – San Juan de la luz al poniente - Bilbao abajo – Lyon al sur – Diagonal Oriente al oriente – Suecia al norte – Diego de Almagro hacia arriba – Hernando de Aguirre a la derecha – García Moreno, de vuelta hasta mi hogar.

Hace algún tiempo JS me comentó que hubo una época que por razones inesperadas no pudo realizar un viaje soñado que tenía armado y por eso se volvió un ogro. Durante largo tiempo su teléfono no sonaba porque sus amigos no lo soportaban. Y extrañamente las cosas en su vida se comenzaron a dar. Entonces cambió el switch y empezó a disfrutar el lugar donde vivía. Y sigue viviendo. Yo creo que todos tenemos períodos con nubes negras sobre nosotros y nos atormentamos por la lluvia. Pero lo que no se nos debería olvidar es que las estaciones cambian. Que las nubes desaparecen y que al largo o breve mal tiempo –la suerte es de cada uno-, como dice el dicho, “buena cara”. Creo que vuelvo a disfrutar. Olvidándome de ansiedades. Olvidándome del carril del tiempo que me exige el resto. Tratando de adaptarme al tiempo que yo he decidido para mí. Y esperando que, tranquilamente, las cosas pasen.

Ya tengo en la mira mi futura bici. Sólo quiero que llegue fin de mes.

Un día 186

2007-07-05T00:51:00.001-03:00

Esta semana he hecho dos compras estupendas.

La primera, una cuenta pro para mi Flickr. Algo totalmente innecesario pero que me causa una felicidad indescriptible.

La segunda la reservaré solo para mí. Pero pucha que es bonita mi compra. Por eso, viva la boutique de barrio.

De mi flickr rescato esta foto en La Piojera porque es mi favorita.
Se la mostraría a todo el mundo, porque encuentro que las tres salimos demasiado guachas.
Aunque la sacamos hace ya un ratito.

Pero qué más da.
Un derroche de ego.
Para entibiar el frío invierno
con una foto estival.

Se arrienda

2007-06-13T01:14:00.000-03:00

A veces parecerse a la familia me parece un calvario.

Estaba revisando las fotos que manda mi mamá de su viaje por Europa, las que puse en la misma carpeta donde tengo otras fotos suyas cuando tenía 25 años, es decir, la misma edad que tengo yo ahora.

En esas fotos de los años 70 sus rasgos, sus gestos, sus ojos y su sonrisa son idénticos a los míos. O los míos a los suyos. Hoy lo menos que quiero es parecerme a mi mamá. Heredar sus miedos, su manera de pensar tan diferente a la mía. Heredar sus comodidades y su entrega desmedida. Yo quiero ser diferente a ella. Y cuando vi la foto me pareció tan igual a mí. Qué terrible.

A mí papá también soy igual. Todas las personas que me conocen y que lo conocen a él no pueden creer nuestro parecido. Cuando chica me ponía a llorar cuando me decían eso porque para mis adentros me estaban diciendo que yo era un hombre. Y yo quería ser una mini-mi-mamá. Hoy sigo siendo igual a él y eso me carga. Porque tampoco quiero heredar ni sus mal genios, ni su forma de ser trabajólica ni lo huraño y alegón que es por simples tonteras. Lo heavy de todo esto es que todas las veces que me enojo con él –y por ahora estamos simplemente con relaciones quebradas- me doy cuenta que no podemos acercarnos porque reaccionamos exactamente de la misma forma. Y me cargo de nuevo, porque me piso la cola. Y me doy cuenta que soy igual a él.

Tengo muchas cosas por hacer.Una lista de cosas anotadas en mi cuaderno de cosas mías que no he hecho y todos los días me reto por lo mismo. Sólo que necesito un poco de calma y definitivamente mis 40m2.

Con sueldo estable y más ganas que nunca de hacer lo que me de la gana con mi libertad.
Busco un departamento para mí.

Hasta la isla, baby

2007-05-19T03:58:00.000-03:00

Imagínense que aquí hay un pasaje.

Un pasaje de verdad.

Revolución bilingüe

2007-05-15T01:17:00.000-03:00

Por arte de magia
descubrí que mi blog tiene una versión en inglés.

Vaya ni que sorpresa.

(Para conocer VELVET REVOLUTION, pinche aquí o haga click en la foto )

Grandes conclusiones

2007-05-13T23:37:00.000-03:00

And if they don't believe me now
will they ever believe me?

Si nunca lo hacen, qué lástima por ellos.

Copy / Paste

2007-05-11T01:59:00.000-03:00

Me siento tan poco interpretada por la mayoría de las cosas que escucho o veo a mi alrededor, que decidí emprender una nueva costumbre en mis momentos de ocio: hacer copy-paste de frases que haría mías.

Y como suelo admirar más las reflexiones que hacen los hombres que las mujeres -no voy a entrar a explicar eso acá y advierto que no todos caen en el mismo saco-, decidí que iba a reforzar lo que considerara aciertos femeninos, es decir, cada vez que encontrara una frase de alguna mujer con la que en ciertos puntos me identificara, suácate, le haría copy paste.
Porque simplemente reafirman mi modo de ver la vida y me siento reflejada en ellas.
Y porque en el fondo me gustaría que salieran de mi boca.

Como por estos días leo tan poco diario en papel y navego largas horas por internet, ya no recorto revistas sino que copio y pego, copio y pego, copio y pego en un word.

Aquí, mis selecciones más recientes.

Luz Croxatto:

1. Sólo por el civil

"Yo estaba terminando de casarme cuando la jueza lo último que dice es: Y la mujer le obedecerá al hombre y le seguirá donde él fuere. Vestida de novia y ya lista para firmar le digo: Oiga, ¿no podemos dejar afuera esa parte?"

2. Yo le diría lo mismo a todo el mundo

"Me gustaría, como a cualquier persona, que no me restregaran en mi cara las cosas desagradables de mi vida. Una no las supera nunca, las guarda lo más elegantemente posible."

3. Qué bueno que no soy la única que piensa así.

En 1997 tomó un curso de guiones, becada por Canal 13, y decidió cambiarse de trabajo. Así, sin más. "Eso de cambiar de giro lo he hecho un montón de veces. En mi vida he sido lo más irresponsable y libre que hay, no estoy ni ahí. La gente no ve con buenos ojos que uno se reinvente (...)".

4. Cuando tenga 45 quiero responder lo mismo, porque pienso de la misma forma.

-¿Se puede saber tu edad?
- 45... me gustaría que pusieras 48 ¿puedes? Estoy en esa política y me ha ido regio. La mayoría de las actrices de mi edad están espléndidas. O sea, aparte de haberse recauchado están todas con los ojitos descansaditos y despejaditos. Yo he decidido dejar que el tiempo se me note, entonces cuando me encuentro con alguien, me ofrece todo tipo de datos y paquetes súper baratos y convenientes donde me pueden sacar estas bolsitas y las arruguitas de acá. Los productores, los directores, los actores, todos encuentran que estoy un poquito arruinada. Y es cierto (risas). Pero cuando les digo que tengo 48, encuentran que estoy demasiado regia. Si digo que tengo 45 encuentran que estoy arruinada y que debería invertir un poquito en que alguien me levantara la cara.

De Andrea Elliot (la chilena que ganó la última versión del Premio Pulitzer)

5. Lost in translation

- Cuando empecé a ir a la escuela local, fue como pasar de un ambiente a otro totalmente distinto. Desde entonces, nunca más me he sentido totalmente chilena ni totalmente norteamericana, sino algo entremedio. Y creo que eso me dio el anhelo de estar cerca o de pertenecer, pero al mismo tiempo de mantener mi distancia. Aprendí a ser más observadora que participante. Entonces, naturalmente, el periodismo me atrajo.

6. En días de Little Miss Sunshine le dije esta misma frase a Benjamín. Era mi forma de explicarle cómo dejé de ser tan, tan, tan dramática como cuando chica y pude entender que mi vida, dentro de todo, era bastante normal a pesar de las infinitas cosas que me pasan constantemente. Después de entenderlo, me di cuenta de que no era tan difícil ser feliz. Eso sí, cuando se lo comenté no creo que me haya tomado muy en serio.

- Mi papá decidió, cuando éramos chicos, que nuestra visión del mundo tenía que ser amplia. (…) Entonces crecí con la idea de que las aventuras no son momentos que uno elige, sino que un estado normal de las cosas.

Suspicious dreams

2007-05-04T02:18:00.000-03:00

Hoy día leí en Internet que, después de dos años trabajando, el holandés Johan Huibers terminó de construir una réplica del arca de Noé; una copia del inmenso barco que se empecinó en armar después de haber tenido un sueño donde veía cómo Holanda se inundaba.

Entonces me acordé de la leyenda que explica cómo se pobló Rapa Nui y pensé, qué extraña coincidencia.

Quién sabe si algún día la historia llega a parecerse.

Dice la tradición pascuense que los antiguos maori o sabios habían pronosticado que vendría un tiempo en que Hiva, una mítica tierra ubicada en la polinesia, se hundiría. Esta predicción se habría empezado a cumplir en tiempos del Ariki (Rey) Roroi a Tiki Hati, cuando su territorio en Marae Renga, y su segunda residencia, Marae Tohia, comenzaron a inundarse de mar. Fue entonces que el dios Make-Make se le apareció en un sueño al sabio Hau-Maka para que el ariki Hotu Matu'a supiera que era su destino viajar hacia Mata ki te Rangi (Ojos que miran al Cielo), es decir, Isla de Pascua.

Así, en su sueño Hau-Maka pudo desplazarse hacia el este de Hiva pasando por una serie de islas, hasta alcanzar una octava tierra. Make-Make le mostró la Isla identificando 28 sitios con sus nombres y tres islotes frente al volcán Rano Kau: el Motu Kao kao, Motu Nui y Motu Iti (“los hermosos hijos de Te Taanga que están sobre el agua”). Después de pasar por el Rano Kau, Hau-Maka viajó al sur de la isla buscando una residencia para el Ariki, reconociendo distintos lugares hasta que llegó a Rangi Mea Mea (Cielo Rojo), refiriéndose al atardecer en Ovahe, (para mí, la playa más linda de Rapa Nui); avanzó al cerro Hau Epa y entonces descubrió las arenas blancas de una playa en un lugar que llamaría “Hanga Mori A On”, hoy Anakena. Al final del sueño, Hau-Maka llamó a la isla "Te Pito o te Kainga a Haumaka o Hiva".

Cuando el sabio regresó a su cuerpo que había dejado en Hiva, le contó su visión a su hermano Huatava, y como miembro del linaje real fue donde el Ariki Hotu Matu’a, para contarle lo que había visto. Entonces el rey envió una embarcación con siete exploradores para que encontraran la isla que Hau-Maka vislumbró en su sueño. Y fue entonces que descubrieron Rapa Nui.

Por eso hay un solo ahu en toda la isla que mira hacia el mar: el Ahu Akivi, el de los siete moais, un homenaje para los 7 hombres que descubrieron Isla de Pascua.

Ojalá el sueño del señor holandés se haga realidad.
Sería una bonita coincidencia.

12 Cosas que quiero

2007-05-01T19:23:00.000-03:00

...después de ver Me and you and everyone we know:

1.- Tener un ajuar como el de Sylvie, incluyendo el baúl, pero sobre todo la croquera de hojas rosadas con recortes de catálogos. Sería mi dote perfecta. Llena de cachivaches que no sirvan de nada. Simplemente, para alimentar el amor.

2.- Un hijo como Robby. Con pensamientos bizarros y un corazón gigante.

3.- Colocar cuadros en los árboles.

4.- Escribirle ME a mi zapato fucsia izquierdo y YOU al derecho. Y jugar con ellos.

5.- Pintar el muro de mi pieza fucsia como Christine. Y cantar. Y grabarme. Y darme besos en las manos como si fueran otra boca.

6.- Ser, en otra vida, Miranda July. Por mientras, me basta y me sobra con ser yo.

...Y después de ver The Road to Guantanamo:

1.- Que desaparezca Guantánamo

2.- Que desaparezca Bush.

3.- Que desaparezcan los milicos en toooodo el mundo.

4.- Que no haya más guerras.

5.- Que Estados Unidos deje de mirarse el ombligo.

6.- Que la gente deje de odiar a Estados Unidos y admirarlo al mismo tiempo. Es decir, cambiar el eje del mundo.

Sobre preguntas simples

2007-04-23T22:26:00.000-03:00

Hoy entrevisté a Rafael Cavada.
Le hice preguntas simples, esas que me para mí son las más importantes.

- ¿Qué cosas mantienes de tu espíritu de niño?
Sigo creyendo que es posible un mundo mejor, a pesar de haber estado reporteando en tantas guerras.

- ¿Y cómo crees que se consigue eso?
- Bueno, con cosas muy etéreas y simples, como no fumando frente a personas que no soportan el cigarrillo.

Cavada me respondía esto mientras de su boca salía una enorme estela de humo que cedía su Malboro azul. Uno que prendió en el casino de la radio, sin antes preguntar si yo detestaba el cigarro, a lo que le habría respondido que sí. Pero me lo guardé y no le dije nada, porque me pareció un tipo muy amable. Amabilidad vs. franqueza. Qué famoso enfrentamiento.

Luego googlié su nombre para encontrar una foto suya que poner junto a este post -cosa que finalmente no hice- y di con una msn interview que le hizo Nicolás Copano para la Zona de Contacto.

Copano dice:
¿Estás en guerra con algo?
Dragon`s fire dice:
Nop, creo que nop. Ando bien por la vida
Copano dice:
¿te acosa un poco lo de la guerra no?
Dragon`s fire dice:
sip
Copano dice:
igual debe ser medio hinchapelotas
Dragon`s fire dice:
termine creyendo que es mejor no hablar de ello, nadie puede entender de verdad lo que es eso a no ser que hayas estado ahí.

Las batallas de cada uno, pensé. Después de todo, Cavada es un tipo con buen corazón. Aunque para él estar conectado es un imperativo y para mí un suplicio temporal. En fin. Mientras él anda por las calles en su moto, yo sigo sentada en mi bello escritorio preguntándome cosas simples.

Muchas cosas simples.

La ciencia cierta

2007-04-18T00:24:00.000-03:00

"The brain is the most complex thing in the universe!
And it's just behind the nose."

Desde que tengo uso de razón, la mayor fantasía que recuerdo de chica -de esas fantasías perdidas entre los sueños y la realidad-, es el ataque de las manos gigantes: una extraña sensación que por lo general me venía cuando estaba sola, acostada, viendo tele o capeando las tardes de fiebre por alguna gripe.

Entonces, sin previo aviso, mis dos pequeñas manitas crecían imaginariamente y se volvían tremendamente pesadas, tan pesadas que aplastaban mi cuerpo en las sábanas de la cama hasta hundirme en el colchón. Nunca alcanzaba a asfixiarme ni menos a morir.

Eso sí, era un juego de sensaciones que me causaban tanto miedo como placer. Porque algo me hacía sentir infinitamente pequeña entre las enormes sábanas de la cama de mis papás y porque en esa sensación sentía que me escondía de todo. Oculta. Invisible.

Hubo veces que llegó gente a conversarme y yo por dentro seguía sintiéndome pequeña, aplastada por las manos gigantes. Era un juego conmigo misma. Hubo un tiempo que la sentí muy seguido. Después se fue y no volvió más. A los veinte lo sentí de nuevo. Y anoche la recordé cuando vi La ciencia del sueño.

Quizás Gondry lo sintió alguna vez, pensé ayer. Y quizás por eso me sentí dibujada en los sueños de Stephane y otro poco en esa mezcla de belleza y fealdad de Stephanie. Entre el miedo, la ingenuidad y la fantasía. Entre la incomprensión y el juego de seguir o ceder, sin ser aplastada por la imaginaria presencia de las enormes manos que a veces se asoman.

Creo que mi espacio está en un reordenamiento.
Volví y tuve que romper conmigo.
Volví sin querer hacerlo y sin aún sentirme cómoda.
Como si nunca hubiese dejado de ser una turista.

Renuncié a mi pega.
Pensé en partir.
Me pelié con la Sole y por días me sentí como un ogrito que rompía todo lo que tenía a su alrededor para que no me quebraran a mí primero.

Supongo que mi buena estrella veló por mí, porque encontré una gran nueva pega, entretenida, acogedora y amable, donde con pequeñas cosas me siento bien querida.

Pero sigo extrañando. Esa sensación no se va.

Me dedicaría a dibujar calendarios como Stephane.
Aunque, de hecho, los armo imaginariamente todos los días.

Construiría un barco de pañolensi para mí.
Haría mar con papel celofán
Y me iría remando con palitos de maqueta.

Trataría de inventar dos cascos para transmitir pensamientos a larga distancia.

Me gustaría poder hablar en sueños
O poder mirar cuando duermo con los ojos abiertos
aunque en la vida real dicen que me pasa.

Me gustaría sentir de nuevo que mis manos crecen imaginariamente para esconderme en ellas
O hacer un programa imaginario de televisión
como lo hice cuando chica, todas las tardes después del colegio
frente al tocador que tenía en mi pieza, cuando me juraba Katherine Salosny.

Me gustaría poder ver qué se esconde detrás de mis pestañas,
de mis enormes ojos.
Ver el set de cartón con una cocina llena de recetas incoherentes pero ciertas

Me gustaría que su sueño se completara con el mío.
Ser un poco más y un poco menos.
Poder hablar sin tener que abrir la boca.
Adivinar dónde ocurren esos deja vu que sueño.

Poder tener una maquinita que me desplazara, me moviera y me dijera que va a estar todo bien.

Que a veces decidiera por mí.
Que borrara todo o lo volviera a dibujar.

O que simplemente
me lleve donde yo quiero estar mañana.

Perdidos en el paraíso

2007-03-26T01:11:00.000-03:00

A falta de tiempo para dar explicaciones,
fotos + fotos + fotos

MUCHITAS FOTOS

Maururu

2007-03-16T20:40:00.000-03:00

En 40 días,
Mahatu se convirtió en mi palabra favorita.
E hoi en mi muletilla.
El souk en mi baile preferido.
Y Rapa Nui en el lugar donde se enfocan mis futuros planes.

Es raro pensar que para volver tiene que pasar tanto tiempo y no sólo un fin de semana.
Ya no veo el mar en el horizonte
ni me despierto con plátanos verdes a la salida de mi pieza.
Ya no ando con los pies sucios ni puedo andar con shorts muy cortos por la calle.
Aquí no me tratan de "amiga" ni me siento tan en familia.
Aquí no está quien se quedó allá.

Hoy día desperté y en vez de sentir el ruido de las olas escuché las bocinas de los autos.
La única planta a mi alrededor era un helecho chiqutito que tengo sobre mi velador.
Estuve en muchas reuniones y vi a mucha gente.
Mucha, mucha. La mucha, mucha gente que anda en Santiago.
Entonces me di cuenta de cuánto empiezo a echar de menos todo lo que dejé allá
y que parecen ser demasiadas cosas en tan poco tiempo.
Pero sobre todas las cosas, extraño mi vida simple.

Supongo que todo aterrizaje tiene algo de forzozo y que volver a adaptarme va a tomar su tiempo. Pero de consuelo me queda un lindo color canela, otros muchos nuevos amigos y nuevos planes de cosas más simples que me hagan feliz.

No hay tiempo ni espacio para resumir tanto.
Y creo que no vale la pena.

Con un pie allá y otro acá
mi vida toma un nuevo ritmo.

Una isla para mí

2007-02-03T06:03:00.000-03:00

"Este local no tiene sucursales" decía un taller mecánico por el que pasé ayer en la mañana.
Entonces me dije: Toda la razón. No hay dos lugares iguales.

Este dicen que se ve así.
Es decir, harto bonito.

Creo que no elegí mejor lugar para descansar.
Al ritmo del sau sau.

Pequeños grandes detalles

2007-01-29T01:04:00.000-03:00

Una niña linda

Me junta con mis amigas.

Nos vamos a recorrer las calles de Santiago.

En el camino, encuentro un lindo edificio.
Que me gustaría entero para mí.

O bueno, con un balconcito me conformo.
Pero que tenga sombrilla.

Seguimos rumbo a buscar un jugo.
Y mientras caminan, les saco fotos a escondidas.

Yo camino tras ellas, con mis bombachos de mi bella genio
y mis zapatos a lo Alí Baba.

En el camino pasamos frente a otros hermosos edificios,
al Cine Lido y a la Pizza Inn.
Tenemos mucha hambre.

Hasta que nos sentamos en una mesa.
Pedimos tres Socos de manzana.
Yo me como un prensado de queso y jamón
-demasiado grande para mi hambre y capacidad-.

Y el día se acaba.

Flores polinésicas

2007-01-27T23:27:00.000-03:00

Me pasan varias cosas.
O sea, varias a partir de una sola y desde hoy en la mañana.

Parto de viaje en una semana
y hoy me bajó la pataleta de nervios.
Como de cosa,
como de nervios,
como de ansias.

Hago listas y las deshago.
Pienso cosas y después mejor las borro de mi cabeza.
Ando como turuleca y un poco mañosa.
Irritable de pre viaje.

I'm ready to be heartbroken?
No lo creo.
Pero la canción acompaña bien la sensación que siento hoy día.
Y junto con eso, aparte de apañar mi viaje, me da ideas sobre el papel mural que me gustaría ponerle a mi futuro depto. Por lo menos a la cocina.

Además, me gusta su corte de pelo.
Y me gusta la melodía de la canción.
Esa alegría melancólica.
Entre mucho verde, mostaza y flores sesenteras.
Flores polinésicas.
Así como las que quiero andar trayendo yo en el pelo
en unos días más.

Me voy en una semana y la verdad, como que me asusté de lo que me puede pasar.
Que dentro de todo, son puras cosas buenas.

Qué raro es sentir miedo de las cosas buenas.
Pero a veces pasa.
Sólo que hace tiempo no recordaba lo que era sentirse así.

A una semana de un viaje.
A una isla en la mitad de la nada.

I can't see further than my own nose at the moment.
Mi frase del día.

Sweet.summer.time

2007-01-23T01:09:00.000-03:00

Cuando las cosas se ven así,
me dan ganas de que el verano nunca termine.

Una cuestión de fe

2007-01-16T23:00:00.000-03:00

A veces pienso que mi forma de ser lleva a que me pasen muchas cosas.
Sin embargo, esta semana me han pasado muchas cosas buenas que creo estaba fuera de mis manos controlar.

No creo que sea parte de la religión.
Simplemente, hay cosas que ajenas a todo, para mí se explican por una cuestión de fe.
Fe en algo.
Fe en Dios.
Fe en mí.
Fe en las personas.
Fe en la fe.
Porque dentro de mí muchas veces siento que hay cosas que son, que van a ser.
Cosas en las que simplemente hay que creer.
Como siguiendo una buena estrella.

Por lo general soy explícita en mis posteos. Esta vez, lo siento, seré algo más reservada. Sólo que a veces me sorprendo de las cosas que me pasan sin querer. Pero queriendo. Queriéndolas de adentro.

Hace ya tiempo decidí pedir cosas simples en mi vida.
Nada de deseos grandilocuentes.
Simples deseos que en su simpleza guardaran felicidad.

Uno de esos pequeños grandes deseos
Uno de esos grandes pero pequeños deseos
Uno de esos deseos por los que uno dejaría muchas cosas de lado
Uno de esos deseos que simplemente está fuera de uno controlar
Se cumplió esta semana.

Y se me llenan los ojos de lágrimas cuando me doy cuenta
Lo afortunada que soy
Porque era tan ajeno a mí el resultado
Pero era tan mío todo lo que sucedía
Era tan mío y tan de la gente que me rodea.

Un deseo de años.
Un deseo que de cumplirse simplemente
Había que agradecer.

Eso es lo que yo agradezco hoy.
El hecho de que por más que tuviera que esperar años de años
De que ahora que todo se solucionó miro atrás y siento que sin todo este tiempo el aprendizaje sería otro.
Porque todas las noches que pedí que se cumpliera mi deseo
Parece que alguien me escuchó.
Sólo que me pedía tiempo.

Porque ahora que todo es verdad
Pareciera que todo lo pasado es como un sueño

Porque ahora que todo es verdad
Lo único que quiero es agradecer

Agradecer porque nunca perdí la esperanza
Y porque los recuerdos que tengo de niña
Hoy los veo como un camino que aprendí a vivir
Que aprendí a pasar con los míos
Que aprendimos a pasar juntos
Aunque a veces todo se viera tan negro.

Porque después de que todo es verdad
Sólo quiero agradecer
Por lo simple
Por lo verdadero
Por lo justo
Por lo puro
Por lo que uno sabe que existe
Por lo que uno sabe que es verdad
Porque uno lo siente en el fondo del corazón
Como una verdad sin cuestionamientos
Y cuando lo siente así de fuerte
como lo he sentido todos estos años
se hace todo más claro: no hay más salida.

Hace ya tiempo me di cuenta de que la vida es mucho más simple de lo que se imagina.
Porque hubo cosas que me hicieron ver esa simpleza de manera extraña siendo chica.
Ahora de grande, me doy cuenta que esa simpleza que aprendí a comprender
Hace que todo cobre sentido.

Porque las historias son circulares
Y por más tiempo que tenga que pasar
Las historias se unen
Se toman de la mano
Conversan
Se miran
Y se dan cuenta que hay verdades indiscutibles
Aunque muchos hayan creído que todo estaba perdido.

Porque ahora que todo es verdad
Pareciera que todo lo pasado es como un sueño
Un sueño que se hizo realidad.

Sólo me queda dar gracias.
Gracias.
Gracias.
Muchas, muchas gracias.

Porque es pequeño gran deseo se hizo realidad.

The Power Dream

2007-01-08T13:36:00.000-03:00

Friendly Fire de Sean Lennon es una verdadera joya.

Extrañamente el 2007 me pilló como si fuera cualquier mes del año menos diciembre.
Menos enero, digo.
La navidad la pasé por alto y a cambio
Pinochet me internó en un trabajo que bien pudo parecerse a la Teletón.

Con Pinochet,
O más bien –y gracias- sin él.
Maratones de trabajo
Y un delicioso verano sobre mí
Todo parece que marcha bien.

El tema parece ser
Que me gustó no haberme sentado a escribir cosas
A hacer balances
A pensar más de la cuenta.

Quizás esa fue la gran lección de mi año pasado:
No pensar más de la cuenta
Y aprender a dejar la mente en blanco.

Aprendí que las cosas
cuando pasan
llegan por algo.

Que los problemas son problemas
pero no más que eso.

Cuando pasan
Pasan
Y ya está.

Nada es tan terrible
Ni tan tormentoso como uno se lo imagina.

Por eso me da vueltas en la cabeza lo que me dijo el tierno de Carlos esa vez
“Para avanzar, tienes que poner el pasado frente a ti y traspasarlo”.

Creo que estoy al otro lado,
esperando a hacer pasado
para mañana volver a ponerlo frente a mí
y traspasarlo.

La vida me gusta así
Simplona
Y entretenida
Sin mucho peso
Sin pensar más de la cuenta

Puede ser el verano
Y las vacaciones que se aproximan

Puede ser que sea yo
O el calor que me hace andar más liviana.

O simplemente puede que la vida sea así
Y estoy aprendiendo a caminarla por otra vereda.

Aún no me enamoro
Y eso no me parece mal

Aún no me dan ganas de irme fuera de aquí
Y eso me parece estupendo

Aún no me dan ganas de ser seriamente grave
Y eso me parece la mejor decisión del mundo

Aún no me da culpa decir que lo liviana que soy
Me hace inmensamente feliz.

Porque creo que aprendí a echarme gran parte de la vergüenza al bolsillo
Y a su vez mi bolsillo se encargó de que hubiera un hoyo en el pantalón
Y que esa vergüenza se esfumara sin que me diera cuenta.

(Gracias pantalón)

Hace unos días, revisando mi blog,
recordé algunas cosas que quería el 2005
y que me planteé alcanzar el 2006.

Entonces hice una lista de cosas que hoy puedo chequear

Tengo mi título entre manos
Tengo a mi papá entre mis brazos
No tengo mi bicicleta
Pero si dos buenos viajes en el cuerpo.
No tengo departamento con piso de parquet
Pero descubrí que las ventanas de mi pieza también son de madera.

Lo más importante de todo,
Eso sí,
Es que tengo más cariño
Y tengo más amor.

Tengo más al resto
Y el resto me tiene más a mí.

No sé qué me espera este año
pero hace un par de días tuve un sueño.
Un sueño extraño

De esos sueños power.

Y cuando desperté
Tuve la certeza de algo.
No sé de qué.
Pero la tuve.

Mi panza fue testigo.

Entonces me dije

Pili
Tienes que hacer, lo que sientes que tienes que hacer
Sin dejar pasar más el tiempo

Un sueño power
El día antes de algo

Un sueño power justo el 6 de enero
La noche de Epifanía
Que no por nada, digo yo, significa

La apariecia/
Un fenómeno milagroso

Quizás qué me quiso decir mi sueño

Nada claro
Nada seguro

Sea lo que sea,
Signifique lo que signifique
Sólo sé que eso que significa
O que me quiso decir
Será bien recibido

Como sea

Donde sea

Aunque por ahora siga sin saber qué es
Aunque no lo sospeche
-o quizás sí-
Ni me lo espere
-o quizás sí-.

Porque supongo que los deseos no son cosas específicas,
Sino saber entender lo que va apareciendo en el camino.

Ahora ando a pata pelada
Y espero encontrar buenos zapatos para cuando haga frío.
Pero eso será más adelante.
Por ahora, el calor del suelo me acomoda bien.
El calor del suelo, sí, por estos días me acomoda bien.

Creo que el suelo de mi sueño se sentía parecido a esto.

Little Miss Sunshine

2006-12-23T23:03:00.000-03:00

He descubierto a mi alter ego infantil
luego de un ataque de risa.
Simplemente imperdible.

Love you daddy

2006-12-19T23:03:00.000-03:00

No sé qué ángel fue el que salvó a mi papito.
Pero sí sé que le debo una. Y bien grande.

No more

2006-12-13T19:25:00.000-03:00

Siempre quise saber cómo sería el día que muriera Pinochet. Ahora que ya pasó, puedo decir que fue muy parecido a como siempre lo imaginé. Y aún mejor. De todo el largo día –que comenzó con un dolor de panza intraducible- hay algunas imágenes que no voy a olvidar nunca:

- Cuando llegué a plaza Italia y escuché a la gente celebrando mientras se veían banderas flamear. Todo el mundo sonreía, se abrazaba, tomaba cerveza o brindaba con champaña. Muchos tenían serpentinas colgando del cuello. El día que se murió Pinochet sí fue una fiesta.

- Cuando pasamos frente al Diego Portales y la gente, de la nada, subió las escaleras y se puso a gritar y a saltar. Este año se incendió el Diego Portales. Y hace cuatro días se murió Pinocho. Qué gran simbolismo.

- Cuando llegamos a La Moneda, el guanaco comenzó a darse vueltas alrededor de nosotros, que estábamos parados en la plaza que hay en la mitad de la Alameda. Al lado mío, una señora se robó una planta con raíz y todo. Un señor la empezó a retar diciendo que era una loca de mierda poco ecologista y entre medio que le vociferaba -y yo veía todo esto- terminó escupiéndome a la cara, sin querer queriendo. Yo me reí todo el tiempo. Nunca había sido parte de una reacción tan afiebrada.

Estoy feliz porque
- Aunque no se hizo justicia, sin Pinocho se hace más grato el mundo de los vivos.
- Le gané: No me atropelló un auto ni me intoxiqué letalmente. Siempre tuve el miedo de morir antes que él.
- Porque el día que murió Pinochet fue igual y mejor de lo que yo había pensado. Claro, aunque ahora por su culpa este trabajando como china.

Las escenas del domingo hacen que todo esto valga la pena.

+Mi otra mirada, en PLAGIO

Photoshop todo lo puede

2006-12-01T13:48:00.000-03:00

Después de este comercial, encuentro que soy muy bonita.
Y al natural no más.

A marchar por Ñuñoa

2006-11-24T19:45:00.000-03:00

Hasta hace poco más de un año en Eliecer Parada con Simón Bolivar -una cuadra más abajo de donde vivo- había una casa esquina blanca de dos pisos. Era una verdadera joya del barrio. Un día apareció un letrero que decía "Se vende" y al poco tiempo otro que anunciaba su demolición.

Bueno, si ahora ustedes pasan por ahí se van a encontrar con un mastodonte horrible de 15 pisos de la Inmobiliaria Morel. Y así como demolieron esa casa, han hechado abajo una y otra y otra y otra en Simón Bolivar, Jorge Washington, Manuel de Salas, Irarrázaval y tantas otras lindas calles de Ñuñoa.

Pedro Sabat, se llena la boca diciendo que esto es un símbolo de "progreso" para mi comuna. Claro, deja la cagá acá y después se devuelve a su casa en Las Condes, que queda en una calle donde el plano regulador de su comuna no deja que se construyan edificios en altura.

PUAJ!

Sabat está matando Ñuñoa
Dejando que echen abajo casas que sólo se veían por acá
Dejando que torres que rompen con lo que es Ñuñoa de paso maten la vida de barrio que me ha rodeado desde los tres años.
Pero yo y muchas otras personas no vamos a dejarlo.
O por lo menos vamos a hacerle la vida imposible antes de que lo logre.
Porque no votar por él no ha sido suficiente.

Por eso, junto con mi amiga Mariana -que dibujó el Ñuñoa de acá arriba- mañana nos vamos a sumar a la marcha.

Y si alguien ve esto antes de las 12 de la mañana no sea flojo.
Levántese y vaya.

La cosa parte en Ramón Cruz con Irarrázaval y en Irarrázaval con Pedro de Valdivia. Dos grupos que marchan hasta la Plaza Ñuñoa.

A protestar contra Balck Sabat.

Y cuando mis frutillas crezcan

2006-11-22T02:08:00.000-03:00

Ojalá sean así de lindas.

Esto es un viejo style

2006-11-20T18:12:00.000-03:00

Por esas cueas que uno tiene pocas veces en la vida, cuando terminó de tocar New Order nos fuimos a meter a la islita que hay en el Club Ciudad de Buenos Aires, donde estaba el tercer escenario donde diferentes músicos presentaban su DJ Set. Como Peter Hook quedó tan prendido después de New Order, se fue de sorpresa a la isla y nos regaló la tonta fiesta. Y después de que nosotros entramos, no pudo pasar nadie más.

Mis canciones favoritas de New Order pinchadas el mismisimo bajista de la banda.
El remate perfecto para don recital. Y para doña noche.

Ese triángulo de amor bizarro

2006-11-16T17:22:00.000-03:00

Y dije: si New Order no viene a mí, yo iré hacia ellos.
Entonces... me voy hacia ellos.

El deseo que no pedí

2006-11-10T02:42:00.000-03:00

Beck lo dice en esa linda canción:
Everybody's gotta learn sometimes

- ¿Qué te gusta Pili?, me preguntó.

- Me gusta como estoy Mario.

- Pero eso no puedo regalártelo para tu cumpleaños.

- Ahhhhhhh. Bueno, entonces te digo que me gustan las frutillas…, la miel… y los-cuadernos-con-lápices.

- Bueno, entonces hagamos un ejercicio.

Imagínate que tienes frente a ti un balde lleno de frutillas que la vida te regaló sin que tú lo esperaras. Un balde lleno de frutillas rojas, frescas, olorosas, que las miras y se te hace agua la boca.

Entonces, tomas una y te la comes. Y luego tomas otra y te la comes. Y otra y otra y otra. Bueno, van a pasar un par de horas, un día, dos días, un año, tres años o quién sabe en cuánto tiempo más y esas frutillas, Pili, se van a acabar.

- Sí lo sé Mario.

- Es una ley. El axioma más irrefutable de la vida.

- Pero yo no quiero que se acaben Mario. A mí me gustan demasiado las frutillas.

- Lo sé Pili. Pero tú le estás pidiendo al día que no tenga noche. Y para que exista el día, tiene que existir la noche. Lo importante es que cuando el sol brille de día, lo aprendas a disfrutar.

En un par de días más cumplo lo que el común de la gente define como “un cuarto de siglo”.
En un par de días más cumplo lo que yo he definido, simplemente, como mi no edad.
Cumplir años siempre ha sido entretenido para mí.
El pasar de los años me gusta porque me encanta la gente mayor que yo.
Y cuando cumplo años yo misma me hago más grande.

A veces pienso que cumplir años para mí es como el proceso de las canas en las mujeres: mientras la gran mayoría cruza los dedos porque le aparezcan tarde, yo cruzo los dedos porque me aparezcan lo antes posible.

Y es que desde chica me sentí grande.
Y ahora que soy grande me siento chica.
Como si el proceso siempre fuera inverso en mí.
Porque la niña que no me dejé ser a los siete años
ahora está más presente que nunca
con el bonus de que ahora tiene toda la libertad que algún día soñó
Lejos de los castigos de mi forma de ser, a veces tan militar

Quizás por eso le llamo a todo esto la-no-edad
Porque cuando veo fotos
Descubro una sonrisa
Que hace 20 años no era así.
Hoy es más bonita
Porque creo que es mucho más natural.

Cuando tenía unos trece años
La pregunta más recurrente en mí
Era qué le gustaba de mí a los demás
El punto, es que nunca lo supe muy bien
Y me demoré años en llegar a la respuesta

Hasta que hace un par de meses
Una tarde de domingo
un amigo me dijo que cuando estaba en la universidad
se había enamorado de una chica dos o tres años mayor que él.
En esos días la miraba y sólo la escuchaba,
porque algo en sus palabras y en su forma de ser era distinto.
Quince años después, me dijo, apareciste tú.
Entonces yo me quedé sin habla y sólo le sonreí,
aunque con una sinceridad única me dijo que no necesitaba palabras de vuelta.
Que sólo me lo quería decir.

Desde que tuvimos esa conversación
Esa pregunta siguió rondando mi cabeza
qué es lo él vio en mí,
qué es eso que le genero yo.

Qué es lo que ve la gente en mí
o qué genero yo en la gente.

Y creo que hay una respuesta, aunque no es corta sino que compuesta.

Mi-risa-mi-sonrisa-y-mi-ternura
mi-calidez-creatividad-y-franqueza
y a veces
mi forma de ser intencionalmente tan superficial

Porque cuando me miro al espejo
Me defino y me desarmo
Y me armo y me vuelvo a desarmar
Como un lego de 0 a 99 años.

Y es que si siento que soy distinta al resto
No es por algo que el resto no pueda tener
Sino porque yo he mezclado las cosas de forma diferente
Quizás tratando de no seguir el camino obvio
Aunque eso no siempre me resulte fácil

Porque más allá de mis ojos grandes
O del lunar que tengo sobre la boca
Esa diferencia que el resto ve pero que no sabe donde está
No tiene lugar fuera de mí
Sino que se guarda acá dentro

Quizás soy diferente porque a veces me visto como si fuera una muñeca
que todos los días puede ser alguien distinta con trapos y colores

Quizás soy diferente porque cuando me pinto la boca o las uñas rojas siento que soy la más estelar del mundo

o quizás soy diferente porque me gusta la música plástica y gozo escuchando esas canciones llenas de letras cursis

Quizás soy diferente porque ahora me puedo ir a vivir sola pero no quiero
Y no quiero porque quiero estar al lado de mi papá, seguir viendo todos los días a mi mamá y saber que cuando llego a mi casa tengo un abrazo de los dos

Quizás soy diferente porque me doy cuenta de que, como me dijo pp, soy el catalizador que le da alegría y risa a mi casa

Quizás soy diferente porque mientras el mundo cuenta su vida con historias detalladas, yo prefiero contarla con analogías de frutillas, miel, lápices y cuadernos

Quizás soy diferente porque prefiero pelearme con la gente a aparentar que las cosas no me duelen

O quizás soy diferente porque cuando perdono prefiero decirlo con letras claras a guardármelo como un capricho –y el perdón es todo menos eso-

Quizás soy diferente porque a la gente que me cansa simplemente le dejo de hablar

Quizás soy diferente porque cuando me despido por mail siempre digo que estés bien, cariños

O quizás soy diferente porque me pregunto todo,
o porque mi mal profesional hace que converse como si mi vida fuera una entrevista constante
o porque me quedo pegada en cosas que quizás no tienen aparente importancia

Porque quizás me hicieron diferente
O quizás yo busqué ser así.

A estas alturas no sé si eso tiene importancia
Pero lo único que sé
es que ser así
Como soy hoy día
Está muy bueno

Porque cuando camino por la calle me dibujo recorriendo la ciudad
Como si mis pasos le dieran vida a las cosas
Porque cuando me miro al espejo ahora más veces sonrío
O porque ahora veo mis ojos y me gustan
Porque cuando pienso en mi historia es como si repasara una novela escrita a través de pequeños cuentos
Como si antes de nacer me hubiesen puesto un switch de work in progress
Con una orden de modificaciones sin previo aviso
Ajustable en la medida de las cosas
Ajustable según lo que me diga la vida

Y así llego al día antes del día
A un par de días de cumplir un año más
Un año que dicen se llama 25.
Un año al que yo no le pongo nombre.
Un año que cierra meses sin freno
de inmensos procesos internos
de penas, hartos llantos y moquilleos
pero también de nuevas e inigualables amigas
nuevos y adorables amigos
Amigos amables. Amables de a-m-a-r.

Un año donde yo pensé que había perdido a mi papá y lo encontré.

Un año donde pensé que no iba a haber título y lo hay.

Un año donde yo pensé que no iba a haber pega y por suerte y una buena estrella, la hay.

Un año donde pensé que ya no había cariño y extrañamente hay más que en todos los años pasados.

Un año donde pensé que los amigos que se perdían no se recuperaban pero hoy están en camino a sanar heridas.

Un año donde pensé que había perdido la capacidad de amar, pero donde por estos días creo que quizás las hormigas que siento a veces son el despertar de un sueño largo y aletargado.

Un año donde pensé que me iba a perder, pero donde me terminé encontrando.

Y es que a un par de días donde cumplo 25
por ratos pienso que me tomaría la mitad de una pastilla
para que el tiempo pase más lento
y guardaría la otra mitad para ese día donde el amor me haga perder la cabeza.

Algo que quizás podría pedirlo como un deseo,
pero no lo haré
porque yo sé
Que quizás no sea mañana ni pasado,
pero ese momento
el del amor loco y el del buen amor
igual va a llegar
porque soy una persona amable
Amable de a-m-a-r.

Porque está bien que los días pasen
Porque lo que viene va a ser mejor

Porque no me quiero olvidar nunca
De que a mi lado tengo a mi papá
A mi mamá
A mis hermanos
A mi sol y a mi guille
A mi tralalá
A mis amigos de Casagrande -y a la Blanca que viene en camino-
A mi perra la Julieta
Y a Tobías y a la Jacinta, mis loros pololos que van a tener pajaritos

Porque no me quiero olvidar nunca
Que aunque a los trece pude desaparecer
Hoy día estoy acá más viva que nunca
Porque cuando pensé que me iba a morir de pena
Descubrí que sin pena nunca se descubre qué es la felicidad
Y ahora que siento que soy feliz
Parece que apareció en mi pantalla alguien que parece que hoy me hace querer más todavía
Porque hace que lo que estaba dormido vuelva a despertar
Sin apuros y haciendo olvidar el susto

Porque tengo a mi lado a mi amigo Mario
Que siempre tiene una palabra, un té y un abrazo para mí.

Pero sobre todo
porque hoy día,
después de tanto buscarme
me tengo a mí
antes que a nadie en este mundo

Y sabiendo eso
Creo que no importa si mañana es día
O mañana es noche
Porque a un par de días de cumplir un año más
De los que quizás se me notan o quizás no
-cosa que me da exactamente lo mismo-
Me siento como si no tuviera años
Porque lo que hay aquí dentro
No tiene edad

Eso que siempre ha viajado conmigo
Algo que llevo aquí dentro
Y que hace que las cosas tengan más sentido.

Quizás hayan tres deseos repartidos en las velas
ese día por la noche
Pero lo importante
Es que el que yo más quería
Y que no pedí el año pasado
Se cumplió solito

Porque hay deseos que no se piden
Sino que simplemente llegan
Cuando menos te los esperas
O simplemente
Cuando tienen que llegar.

Cosas

2006-11-08T01:21:00.000-03:00

Quiero echarme sobre el pasto,
comer miel con los dedos
y hacer infinitamente nada.

Blogger idols

2006-11-01T23:25:00.000-03:00

Hace un tiempo Omar me dio un papel donde anotó su mail, su blog y otros blogs, pero se me había perdido. Hoy hice orden en el caos de mi pieza -y la extensión de mi pieza en la que se ha convertido la pieza de mi hermano- y lo encontré. Sagrado papelito, porque tiene sagrados blogs. Y ahora no puedo dejar de leerlos.

Porque yo también odio con alevosía a Lucho Jara, "Odia" gana el primer lugar. Imposible no leerlo!

Y porque tiene rasgos adictivos, "Gente Rubia que bebe martinis en la piscina (un blog rubio para perdedores morenos)", es otro imperdible atemporal.

Disfrute!

(Qué rico es andar sin zapatos)

2006-10-30T02:41:00.000-03:00

Y volví.

Y ya estoy acá y prometo que no llegué como le pasa a muchos que llegan a Santiago y encuentran todo malo. No, no, no. Yo amo a Santiago. De todas maneras, mi regreso tuvo ciertos rasgos violentos. Me subí al auto para partir a la oficina, y en el semáforo de Miguel Claro con Alférez Real un tipo que venía caminando por la calle vino directo hacia mi ventana y la empezó a golpear. ¡Dame plata, dame plata!, me decía entre volado y violento mostrándome dos monedas de diez pesos. Estuvo así un buen par de minutos que se me hicieron largos y se fue.

Cálido recibimiento.

He leído varias veces mi blog y mis últimos posteos. Y antes de seguir con las cosas que se cruzan por mi cabeza, necesito aterrizarme.

A-t-e-r-r-i-z-a-r-m-e.

Justo eso. Entonces, recuerdo mis días de hace unos días y me acuerdo de los olores, y me acuerdo de mis pies palpitando de tanto caminar. Entonces, también me doy cuenta de que no puse lo feo. Eso que Pepe me preguntó por mail, pero que ese día no quise escribir por estos lados.

Nueva York también tiene su parte fea y lo peor es que la camufla bien. Uno hasta llega a entenderla o perdonarla. Y qué peor que eso. Lo que pasa es que a NY uno le perdona cosas, porque es como no estar en ee.uu. pero estás en ee.uu. Porque en verdad la gente que me llamaba la atención venía de otros lados y lo que pasa es que esa gente tan diferente no es una o dos, sino que miles. Miles de miles. Vas por la calle y ves un negro, un gringo, un chino. Un negro, un gringo, un chino y un pakistaní. Y después un indio. Y después escuchas un francés. Y no es gente de paso, es gente que vive ahí. Eso es lo que me trastornó y eso es lo que recuerdo. Recuerdo la diferencia y la sensación de que estaba en medio de algo que por definición es una mezcla.

Pero también tuve días torpes. Me cargaron los malls. Entre medio, para subir a tomar un tren me tuve que ir por un ascensor lleno de pipi... un asco!!!! Y de ahí cuando caminábamos por la 32 hacia la casa, al lado de una iglesia conté 16 vagabundos durmiendo dentro de cajas de cartón. Puros viejitos. No, mentira. Algunos no eran tan viejos. Y hacía un frío de mierda. Eso también tiene NY.

Pero así como tiene pobreza, hasta su pobreza es freak, porque un día en la noche, en la escealera de otra iglesia y entre medio de veinte vagabundos que empezaban a acomodar sus frazadas, descubrí a uno de ellos que estaba de lo más que hay escribiendo en su notebook. Qué ciudad más extraña. Y es que es una ciudad con un ritmo tan rápido, que nadie se detiene a mirar a los vagabundos. Pasan como algo más entre tanta mezcla, otra dato freak entre el paisaje, y eso, digo yo, no puede ser. Pero es.

La amiga de la amiga de mi hermano, una polaca linda, linda, entre tanto vino me dijo que los hombres en NY son unos yupis insoportables y que toda mujer vive preocupada de ser linda porque es la única forma de ascender. Eso también debe tener NY, pero esa parte yo no alcancé a conocerla. De todas maneras, se huele. Porque uno a veces no sabe si lo que ve es lo que es. Porque vi tantas limusinas que ya no sé si eran la elegancia máxima o el símbolo del snobismo atorrante.

Pero así, con un pastiche de cosas, me desperté el último día.

Y entonces amanecí como despidiéndome de todo. De la cama, de las paredes, de la ducha. De las calles, de la comida, de la gente. De mi yo en NY. Y cuando tomé el avión le dije por la ventana, Chao Nueva York, espero verte de nuevo pronto, muy pronto, mientras por la pantalla del avión El diablo viste de Prada me regalaba más y más deja vu de las calles que se perdían metros más abajos del American Airlines. Y se me apretó la guata. Y me dio un poco de pena. Pero ya volví y tengo mi viaje en la cabeza. También en mi computador y cómo no, en este blog.

Aparte del tipo de las monedas de diez pesos, Santiago me recibió con cama para dormir, con alcachofas con mayonesa (d-e-l-i-c-i-o-s-a-s, mi actual plato favorito) y con una tarde de frío y un poco de lluvia que estuvo bien para que no fuera tanto el choque de temperatura.

Ahora empieza a asomarse el solcito y ya tengo muchas cosas por hacer.

A veces me duele la guata de pensarlas, pero está muy bien. No habría pensado a principio de año que hoy estaría en estas.

Mañana (o sea, hoy) es la ceremonia de mi examen de grado.

A veces pienso que es una tontera titularse. De hecho, estoy convencida de eso. Alguna prueba? Hace dos semanas en mi escuela anularon el examen de grado. Es decir, mi motivo de estrés de todo el año pasado lo tiraron a la basura. Es egoísta, pero me parece injusto. Pero en fin. El mundo funciona de formas más extrañas de lo que uno se imagina.

Mañana voy a tener mi cartón en las manos y extrañamente para mí no tiene mucha importancia. Porque más allá de lo que digan que soy, el oficio de escribir no se legitima en un pedazo de papel escrito con letras rococó y timbrado por la Pontificia.

Sólo quería decirlo, porque lo he pensado en estos días.
Perdí el tiempo estudiando y hoy lo recupero escribiendo y pasando buenas cosas.

Cosas y más cosas.
Y vuelvo a estar aquí.
Porque ya aterricé.

NYC / SCL

2006-10-25T13:03:00.000-03:00

Faltan solo un par de horas para tomar mi vuelo de regreso a Santiago. Anoche me perdi entre vodkas y risas en Williamsburg, Brooklyn, tomando vasos y vasos de vodka tonica solo por un dolar. Y nos fuimos entre risas caminando hasta llegar a un ex gimnasio hoy convertido en bar, donde nos perdimos conversando con Johnny Cash en los oidos. Y me doy cuenta de que asi como me voy de vuelta, sigo estando aca. Es rara la sensacion de que no te quieres ir pero quieres volver y que la gente al lado tuyo, la que conoces solo hace una semana y a otros solo hace un par de horas, tampoco quieren que te vayas. Lo mas extrano es que camino por estos lados y siento como si fuera mi Santiago, pero no lo es. Y me doy cuenta de que este viaje es el que yo queria, el que yo necesitaba. Ha sido un viaje con muchas microhistorias. Porque mi vida es todos los dias un microcuento que parte y termina y se acaba y comienza. Entonces, este viaje con muchos viajes, empieza a armar su ruta, su mapa, una carta de navegacion que busca espacios. Sin colonizar, solo busco conocer, abrir los ojos y ser parte de lugares por los que no se cuando voy a volver a caminar, pero eso ya no importa porque los pasos van conmigo.

Cuando hoy en la manana abri la puerta del departamento, mire al fondo y vi el amanecer por la ventana. Y me di cuenta que este dia Nueva York me lo estaba regalando. Con un amanecer asi Nueva York me regalo un nuevo despertar.

(NYC) 2.- I love NY (more than ever)

2006-10-23T04:48:00.000-03:00

Son la 1.10 de la manana del lunes. Llegamos hace poco rato al departamento. Acabo de comerme un sandwich de jamon crudo, queso y tomate y un vaso de jugo de limonda de mango o algo asi. Fue un dia raro, el mas fome de los ultimos, pero estaba bueno descansar un poco porque ya casi me estaba muriendo con mi frenetico ritmo en esta ciudad.

Porque luego de mi primera noche en NY, el miercoles amanecio nublado, pero ya no llovia. Entonces me puse mi falda morada de cotele que tiene desniveles y una tela como de sabana floreada por debajo y que tiene un cinturon con mostacillas y un prendedor con una pareja de equecos. Arriba, una polera cafe. Pantys calipso y botas rojas. Chaqueta de jeans y mi chal que me traje de Peru de un amarillo medio verdoso. A so latinoamerican girl. Entonces, salimos a la calle y partimos rumbo al sur de Manhattan. Llegamos al ferry que cruza hasta Staten Island y desde ahi vimos la Estatua de la Libertad. Nada muy fascinante la verdad, pero ok. Es como el icono de Estados Unidos. De hecho, es mas divertido ver las copias a escala humana que invaden todo el sector de Time Square, porque como esta lleno de luces de colores, como que se lucen mas. Ademas, como que pensaba que era diez veces mas gigante, aunque las proporciones por estos lados obligan a cambiar la referencia de escalas.

De vuelta, partimos rumbo al distrito financiero. Me tome un cafe en el Au Bon Pain, porque ya desfallecia de hambre y nos fuimos a Wall Street. De repente me di vuelta y treinta chinitas gritaban como fanaticas, todas mirando con la boca abierta a "alguien", el que supongo era un famoso actor, porque andaba de jeans, chaqueta de cuero a lo latin lover, pero con ojos rasgados y pelo tenido que llevaba muy bien peinado con un jopo. Y sonrisa pep. No pude aguantarme la risa, porque las chinitas lo miraban, se sacaban fotos y el les sonreia a todas, feliz de la vida. Entonces me bajo lo paparazzi y le saque miles de fotos para despues buscar quien es.

Despues de la fiebre asiatica -que me tiene cada vez mas prendida- parti camino a la Zona Cero. Es raro ese lugar. Si, es impactante, pero como que no puedo imaginarme todo lo que paso. Porque es un terreno grande que ahora esta lleno de conteiners, pero como que no me puedo imaginar la proporcion de los edificios. Ese ha sido un tema en mi estadia. Aca es todo demasiado grande, pero calza perfecto con las bajas alturas. Entonces, ver la zona cero obliga a mirar para arriba, mas o menos calcular hasta donde llegaban las Twin Towers -suele pasar que cuando esta nublado, la parte superior de los edificios se pierde entre la neblina- y claro, con mi mentalidad inevitablemente melodramatica, me era imposible no pensar como caia la gente por los lugares donde estaba caminando, como todo ese lugar que hoy funciona a la perfeccion en un minuto era solo humo, gritos, cenizas. Escombros y mas escombros. No se. Me pasa que cada vez que escucho una sirena de ambulancia o de bomberos cruzando las calles de Manhattan -y eso pasa por lo menos cuatro o cinco veces por dia- me duelen los oidos -porque son bien chillonas - pero tambien un poco la guata, porque me pongo a pensar el caos que debe haber sido ese dia. Ahora no puedo separar la vaga idea del 11 de septiembre de NY con el ruido de las sirenas. Es lo primero que se me viene a la cabeza.

Por eso cuando uno camina por el memorial es todo bastante emotivo hasta que llegas a la parte donde le rinden honores a los bomberos. Ahi ya la wea encuentro que parece teleserie con toques de cebolla. Too much for me. Lo siento, pero que le voy a hacer. Es que ademas, como decia en el posteo anterior, tengo un problema con la palabra "heroe", porque siento que es como una excusa -la mejor excusa- para que los gringos sigan con los ojos cerrados. Como mirandose el ombligo. Como decir "somos tan buenos y estos, nuestros heroes, pagaron el pato por algo que "no nos mereciamos". Los heroes aqui. Los heroes aca. Mi critica es que esa mania de ponerle nombre a las cosas o resaltar ciertas imagenes, hace que los gringos pasen por alto una autocritica necesaria. Como el hecho de que quizas ellos mismos se han buscado ser el centro de recelos del mundo entero. En verdad, yo tambien creo que tienen harta culpa de todo lo que les ha pasado, pero eso lo ve uno desde afuera. El punto, creo es que este tipo de cosas no deberia pasar en ningun lado del mundo. No se. He pensado tanto en el tema estos dias que ya ni se como explicarlo. De hecho, busco insesantemente hablar con neoyorkinos del tema y todavia no tengo claro como ven ellos su 11S. Supongo que tiene que pasar tiempo para que tenga la idea mas clara.

Then I crossed the street. And i kept walking to China Town. Entonces, partio mi obsesion con sacar fotos de gente en las calles. Stickers, fotos de la nada, foto a los quiosquitos, fotos a las frutas. Fotos, fotos y mas fotos. Y mientras sacaba mas fotos y veia mas quisoquitos, crecia mas y mas mi amor por Milton Glacer y su I love NY. Todo aca es "I love NY", y yo quiero todo con I love NY. Pijama, tazones, poleras, llaveros, chapitas. Todo, todo, todo. Siento que mi cabeza esta empapelada de Ies, corazones y NY. Porque claro, I felt in love with New York.

Caminar por China Town es groso. Y es que mi amor por todo lo que sea made in China -incluidos los mismos chinos- ahora tiene justificacion. Tienen millones de weas para todo tipo de gustos. Y no se les entiende nada. Y eso me encanta. Me fascina que me gusten cosas que son demasiado diferentes a mi y ademas, como que me logro comunicar con ellos con mis gestos raros. En realidad, la mitad del tiempo les sonrio y asi logro que sus ojos se vean mas chiquititos todavia, porque ellos me devuelven la sonrisa. Olores, sabores, colores. Todo es delicioso en China Town. Aparte que ocupan mucho el rojo y el rojo es mi color favorito.

Entonces, mas fotos a los peces vivos en una pescaderia china, fotos a los cartelitos de los precios pero en letras chinas, fotos a letreros chinos, a lindas ninas chinas. China, China, China. Quizas ahora entiendo porque me parece tan rico comer arroz.

En el camino paramos a comer en Little Italy. En la esquina de Melboury con Grand, en un restaurant que se llamaba Nouvella. Mi plato, delicioso. Unos fettucinis al pesto, con pinones y de postre un tiramisu d-e-l-i-c-i-o-s-o. Ademas, por fin encontre un lugar donde en vez de darme agua normal, me dan sprangle water. Mi amada agua mineral con gas. Como la echaba de menos.

Despues de que el mozo se despidio de nosotros -un italiano chico y simpatico, que podria haber pasado perfecto como extra en El Padrino- seguimos recorriendo China Town. De ahi subimos por Browerry y llegamos a la esquina que da al CBDG (no me acuerdo si se escribe asi, pero creo que estoy bien), el mitico club donde, tal como bien me instruyeron mis queridos y recordados amigos de PLC, tocaron Blondie, The Ramones y otros tantos de tantos, y que cerro hace un par de semanas. De hecho, no me acordaba que se llamaba asi el lugar, pero como habia un grupo de roqueros en la entrada, me tinco que era ese el lugar del que me habian hablado, cosa que corrobore cuando llegue al depto y revise mi papelito con datos neoyorkinos. En la calle por la que me meti -una verdadera joyita- descubri una tienda de ropa vintage que me hizo temblar las piernas. Unos zapatos infartantes. Unas botas de goma rojas que de ser extremadamente debil me las hubiera robado sin pudor, porque claro, no iba a pagar por ella los 180 dolares que pedian. Entonces me di media vuelta y segui caminando.

Entonces llegamos al Washington Square Garden, donde me di cuenta de que ya mis piernas no daban mas. De todas maneras, no pudo haber mejor lugar donde parar, una mezcla muy hippie, con cientos de personas, cada una en lo suyo. Gente leyendo, gente escuchando musica, otros tipos desarmando un escenario, otros en un show de marionetas. Que gran lugar. Entonces, vi la hora, y ya tenia que partir. Tomamos el metro, caminamos las diez cuadras que nos separan del Subway. Me lave la cara, me tome un vaso de jugo, revise mi bolso. Todo ok. Entonces, volvimos a la calle para caminar hacia el Madison Square Garden para el recital de Beck. Llegamos temprano, pero sirvio para descansar y no perdernos el grupo que lo teloneo, una banda de unos siete o diez tipos muy D&B y puta que bailaban bien. So again I felt in love y Nueva York ganaba puntos para mis adentros.

Media hora despues la sala se repleto de gente y entonces aparecio Beck (Guille, este es un regalo per te), so adorable, vestido de impecable frak negro, camisa blanca y humita roja. Entonces, en la pantalla de atras, un show de marionetas que imitaba a cada uno de ellos. Puta el concierto la zorra. El que canta increible, el show que fue pa cagarse de la risa, las canciones nuevas que son un lujo. Y todo el mundo gritandole por mas canciones. Me encanta cuando uno cacha perfecto como se siente un musico en el escenario. Cuando se siente como en casa, porque esta en casa y la gente se lo hace sentir. Gente de todas las edades, porque fue freak darse cuenta que iban desde teenagers hasta matrimonios que con suerte habria pensado que escuchaban a Beck. Una grata sorpresa. Entonces, ya cuando termino, no podria haberme vuelto a la casa. Y parti a caminar, tipo 12, a Time Square, donde todo es luz y donde parece que la vida no se detiene. Ahi descubri mi nuevo paraguas que esta repleto de corazones de colores. Y ahi me perdi dentro de la Virgin, donde no compre discos pero me inscribi con dos poleras so rock star system. Una de los Rolling, otra de The Ramones.

Entonces me di cuenta que mi noche ya se acababa porque las piernas se me doblaban solas. Pero como todavia tenia a Tangerine en mi cabeza, corriendo por el Hall de la Grand Central Station, le di mi primer recorrido nocturno a la estacion. Despues de eso, pude venirme a dormir.

Jueves.
Desperte con sueno. Mucho sueno. Pero nada que una buena ducha -una ducha con agua helada, porque la calefaccion en el departamento es tan fuerte que da para andar en pelota- no pudiera resolver. Entonces partimos de nuevo a la Grand Central Station. Fotos, fotos y mas fotos. De ahi, partimos rumbo a la Biblioteca Publica, para recordar las escenas de Los Casafantasmas donde conoci a mi bien amado Bill Murray. Entonces, se me ocurrio entrar a la libreria y empezar a volverme loca con la coleccion que tenian de Olivia. Un peluche de unos 70 centimetros de alto, cuadernos, tazas. De todo. Todo de Olivia. Mi querida Olivia. Entonces ya casi que me sacaron de una oreja de la tiendecita y conocimos algunos de los salones.

De ahi, como mi estomago gritaba por comida, partimos al Starbuck's del Rockefeller Center. La pista de patinaje, la nueva instalacion que tiene a todos en Nueva York alegando porque si y porque no. Y al costado, una tiendecita del Metropolitan Museum. Bingo. No tengo para que volver al museo para conseguir mi amada agenda roja de goma, gordita y aglobada. So beautiful. So then, caminamos rumbo a la 44st. con Broadway, para comprar las entradas para ver The Phantom of the Opera, en el Majestic Theatre. De ahi, seguimos rumbo al norte hasta que en la 56 descubri el edificio de la Sigram y me acorde de mi papa. "Sacale fotos, fotos y mas fotos". "Recorridos", como les dice el. Mi tarea me llevo a caer en un restaurant italiano que desde afuera se veia ultra pituqueli, pero que ofrecia buen menu. Y que buen menu. Puedo decir que tengo el dato de una de las mejores picadas italianas en NY.

Saco pica?

De entrada: como cortesia de la casa, unas aceitunas deliciosas en aceite de oliva con tiritas de cascara de limon. Unas tostadas con tomate sofrito. Luedo, de entrada, calamares a la plancha con un pure de berenjenas y mucha rucula. Manjar de dioses. Puta que son ricos los calamares. De ahi, fettucinis con cordero y de psotre, regalo de la casa, una panacotta y un te delicioso. Todo por poco mas de diez dolares. Por eso, anote: Basso 56, a media cuadra de Broadway llendo hacia el oeste.

Con la panza llena, llena, seguimos caminando rumbo a la parte sur del Central Park. Entonces, me di cuenta lo fascinante de esta ciudad. Por suerte que no vine cuando chica, porque yo creo que no podria haber superado el trauma. Esto es demasiado fascinante. Llegamos al Carrusel, de ahi caminamos hasta llegar al pequeno zoologico. Entre medio, pasamos bajo un arco donde arriba hay un reloj que comenzo a girar cuando nos dieron las cinco de la tarde. Y entonces un nino rubio, chiquitito, blanquito, gordito y bieeeeen cacheton, bailaba mientras nos miraba y nos trataba de mostrar a los animales de acero girando, mientras daba campanadas.

Entonces, salimos por el otro cosatado del Central Park y empezamos a bajar por la Quinta Avenida. Entonces comenzo lo bueno y Pili creyo que podia morir. Morir cuando entro a la Fao Shwartz y vio un zoologico de peluches con los que podria haber muerto feliz a los cinco anos, y cuando vio un set de ropa que bien podria ser cinco veces el suyo, pero solo de ropa para munecas y cuando vio a una pendeja de unos siete anos vestida perfectamente con unos jeans y un chalequito a la moda, muy feliz y campante hablando por celular tal como lo hubiese hecho Paris Hilton, mientras se acomodaba su cartera Chanel. Y como no, su hermana de unos 12 andaba con el modelo mas bonito de Louis Voitton. Y Pili se dio cuenta de que estaba en NY. Entonces, no olvido sacarle foto a los grandes peluches, tanto o mas grandes que ella.

Despues, seguimos bajando por la 5a Av. Fotos y mas fotos a las vitrinas. Prada, Tiffany's, Armani Exchange. Hugo Boss, Banana Republic, H&M. Y tantas otras mas. Pero la vitrina mas linda de la 5a, sin duda, es hoy la de Botegga Veneta. Pura clase. Elegancia hecha vitrina. Y entonces me repeti por enesima vez, como todavia no hago algo por ser disenadora de vitrinas. Botegga Veneta, la elegancia hecha realidad, me dejo mal. Mal, mal, mal. De todas maneras, me quedaron mejores las fotos de la vitrina de Sacks.

Pero mi realidad me hizo terminar en H&M, donde los chicos de los probadores se rieron de que llegara otra de las miles de chilenas que se asoman por ahi. O yes my dear, le dije yo. A mucha honra. Entonces, sali con mi bolsita de ropa de colores camino hacia el Majestic. Y partio The phantom of the opera, cuando la lampara que estaba en la mitad del escenario se elevo hasta el cielo del teatro, unos cinco pisos mas arriba. Todo era woooooowwww. Aplausos, baile. Lindo Show. Broadway. Estados Unidos. Entonces me doy cuenta cada minuto que pasa que esta ciudad es un reflejo de como piensan y viven los norteamericanos. Y entonces me empece a dar cuenta de que este lugar, esta ciudad, es como un pequeno lugar en el ancho mundo que tiene lo mejor de todos lados del mundo.

Porque como le decia a pp el otro dia, aca todo parece vivir en otra dimension. La semana se me ha pasado volando pero no tengo conciencia de los dias porque el ruido aca es constante. Como que hoy que es domingo perfectamente podria ser un miercoles. Yo creo, en verdad, que esta ciudad la deberia conocer todo el mundo, porque es un lugar del mundo donde encuentras un pedazo de todas partes. Porque siento que he conocido china, tokio, pakistan, italia, francia, polonia y estados unidos. Hasta quizas un poco mas de Chile. Si hasta encontre un restauran que se llamaba Pomaire -chilean food, con tazones de greda y todo eso- y su maxima publicidad era que iba a tocar ALBERTO PLAZA!!!!!.......... (!!!!!!!!!)

De a poco comienzo a darme cuenta de que por primera vez en un viaje descubro un lugar donde perfectamente podria vivir. Nueva York tiene el ritmo de las ciudades que a mi me gustan. Tiene vida todo el dia, es abierta, es extrana y es conocida. Siento como si caminara por un lugar que conozco pero que empiezo a descubrir. Porque todo me parece acogedor. Amable. Embriagante. Todo me ofrece cosas y yo siento que se las puedo ofrecer. Entonces aqui parte lo bueno, porque categoricamente he llegado a decir todos estos dias, antes las risas maravillosas de mis new friends here, que yo puedo ser un gran aporte a Nueva York. Ah que no? Me he vestido tan latina estos dias que ya me he robado hartas miradas en la calle y eso me tiene de lo mas contenta que hay. Primero fue mi falta de cotele morada con unas telas como rococos floreadas, media flamenca, media no se que. Debajo andaba con pantys calipsas y botas rojas. Para arriba mi chaleco cafe, mi chaqueta de jeans y un chal peruano bieeeen amarillo. Me veia como un arcoiris y me di cuenta que eso le hace falta a estos gringos. Se visten increiblemente bien -los que se visten bien porque a la otra mitad le haria un fashion emergency XL- pero son demasiado clasicos en los colores. Les falta un aire mas autoctono. Entonces hoy dia hice lo mismo y me puse mi falda tipo carmela de san rosendo y le achunte de nuevo. Esta sensacion me encanta.

Ademas ayer, luego de una botella de vino, entre risas una amiga de la pinche polaca de mi hermano me dijo you're so quite, nice and smart that newyorkers are going to love you. Because they need people like you. Entonces, despues de eso, no me quedo mas que seguir tomando vino, bailar toda la noche, sacarme fotos con todo el mundo y reirme. Bailar y reirme. Bailar y reirme.

Viernes.
Dia para el Moma. Dia para caminar mas que nunca. Dia. Que gran dia. Nos levantamos un poco mas tarde y nos fuimos caminandos por la 42 hasta llegar a la 5a Avda. Entonces aproveche de sacarle mas fotos a vitrinas. Fotos, fotos, fotos. Vitrinas, vitrinas, vitrinas. Entonces, por una de las pequenas calles nos metimos hasta llegar al Museo. Una joya de las mas lindas de esta ciudad. Una joya moderna. Una joya contemporanea. Una joya que me gusta cuando suena, porque amo decir "MoMA". Entonces, entramos pero nos comentaron que despues de las 4 la entrada es gratis. So, siguiendo los consejos y el orden logico de mis movimientos, entre a la tienda del MoMA y por un minuto pense que me iba a morir ahi mismo de un infarto. Me llego a faltar el aire. Porque me di cuenta de que si: quiero ser millonaria y comprarme todo lo lindo que hay en esta ciudad. Prometo que no seria egoista y que lo compartiria con todos mis lindos y simpaticos amigos. Pero es que la tienda del Moma es un lugar para perderse y no volver a salir. Y fui victima de su belleza, porque ahora en mi maleta cargo y cuerpo espin para mis clips, un hermoso cuaderno de postales de Yoshitomo Nara y otras cosas que no las voy a nombrar porque los regalos tienen que ser sorpresas, sino pierden la gracia. Y entonces me tuve que arrancar, porque me di cuenta de que estoy aportando demasiado dinero al PIB estadounidense. Y a mi ser, que fue creado con manitos de mantequilla, se le escurren los dolares por los dedos. Dedos que tienen que teclear y teclear para financiar sus dias de felicidad por estos lados.

Entonces me fui. Me arranque. Rumbo a comer, porque ya era hora. Entonces, fue la oportunidad de ir a la novena y entregarse a los deliciosos sabores de Yum Yum Bankogh. Puta que he comido rico en NY. De entrada, una sopa de camarones ultra picante, deliciosa. Dos arrollados primavera con una salsa dulce y cristalina y de palto de fondo, arroz con green curry. Por suerte que no tengo que dar besos en NY, porque por lo menos esa tarde era una dragona suelta por las calles de Manhattan. De postre, helado de te verde. Gnami.

Cuando terminamos de almorzar, comenzo a llover torrencialmente. Hojas y hojas volando, viento soplando fuerte, fuerte, fuerte y mas lluvia. Y mas hojas, mas viento y mas lluvia. Entonces casi temi por mi, porque iba a terminar volando por NY como una Mery Poppins cualquiera. Pero por suerte, diez minutos despues, ya volvia a asomarse el sol. Entonces, llegamos al MoMA y Pili se perdio en el paraiso. Y cayo rendida ante Out of Time: A Contemporary View. Caminar, caminar, caminar. Ver, ver, ver. Mirar, mirar, mirar. Y darse cuenta que Andy Warhol era un cabron. Y que su arte me fascina. Porque lo efimero de todo lo dejo fijo para siempre. Entonces me sente a mirar Empire, una grabacion de 24 horas (creo), durante la cual Warhol grabo la cupula del Empire State -el edificio mas alto de NY cuando fue construido y que hoy, que coincidencia, es nuevamente el edificio mas alto de la ciudad-. Un ejercicio de Warhol que solo buscaba demostras "que el tiempo pasa". Asi de simple. Entonces, despues me perdi en el video de (no me puedo acordar el nombre del artista. Salio en El Mercurio hace dos domingos en el Artes y Letras), donde una linda chica se pasea con su adorable vestido de gaza azul por las calles mientras con una rama de una planta rompe los vidrios de los autos. Era imposible no reirse. No querer ser ella cuando miraba al paco feliz de la vida, casi como un grito maximo de libertad. Entonces, segui mi curso.

Camine, camine, camine, camine, camine hasta que ya en el sexto piso empece a sentir que me faltaba el aire. Y entre tanta gente casi ya no podia encontrar la salida. Y cuando la pille fui a tomarme un capuccino al cafe del MoMA en su maravillosa terraza. Entre medio me encontre con el tipo mas glamoroso que mis ojos vieron alguna vez. Vestido con unos pantalones negros ajustados hasta poco mas arriba de la cintura, con una camisa blanca con flores lilas muy tenues, una chaqueta de terciopelo morada, y en la cintura un cinturon de cuero negro que al centro tenia una flor como de ceramica enoooorme, color vainilla viejo. Y en sus manos unos guantes de gamuza gris. y en la cabeza, para decorar su pelo tan adorablemente mal cortado, una toca tipo agnos 20, de la que le caia un pequeno encaje por el costado de la frente. Y los zapatos, puntudos y de cuero cafe oscuro. Fue tanto lo que lo ame que lo segui por todo el museo para incluirlo en una "foto casual", tratando de que su novio no se diera cuenta de que la linda nina de falda floreada habia quedado prendida de su acompanate. Y lo logre.

Mientras me tomaba mi delicioso cafe con una de las vistas mas lindas de la ciudad, llame a Ava, la amiga de mi lindo amigo Pancho Godoy para que nos juntaramos. Entonces Ava me dijo que me fuera a su depto en la noche y que entonces veriamos que hacer. Compramos un vodka y partimos a la 11st con Avda. C. Entonces subi las escaleras y llegue hasta el segundo piso. y toque el timbre. Y cuando Ava abre la puerta, me dice: YO TE CONOZCO!!!! Y yo me quedo con la boca abierta y le digo: esta wea me tenia que pasar a mi!!!!

Ok. La historia parte a fines de marzo en Santiago. En un asado de mi linda amiga Sole en la casa de David. Ava llega para acompanar a Pancho y mientras me escucha conversar de la vida y otras cosas se suma a la conversacion. Intercambiabmos un par de palabras y seria todo. Dos semanas despues se me acerca en el intermedio de Cirque du Soleil. "Te acuerdas de mi" Nos conocimos en el asado de la Sole". "Cierto!, como estas?" Dos palabras mas y cada una por su lado. Y ahora, ocho meses despues, me la vengo a encontrar, sin tener idea de que Ava era Ava, aqui, frente a mi, en el departamento que arrienda junto a dos franceses en East Village. Donde vive en una pieza de dos por dos (literalmente dos por dos) y por la que paga ni mas ni menos que 1200 dolares al mes. Oh my god. Lo que tendre que hacer para estar por estos lados largo tiempo. Entonces, nos presenta a Katie, su amiga del alma y nos ponemos a hablar de la vida y a tomar Vodka Tonica. Y mientras tomo mas Vodka, mi ingles cada vez se pone mas fluido y me doy risa. Entonces nos pregunta que hacemos y decimos, ok, vamos a bailar. Llegamos al Darkroom tipo tres de la manana, mas vodka, risas y dancing. Entonces se acerca Robert, el guardia, un goooooooooordo, negro, alto y con cara de malo pero simpatico y me pregunta si soy chilena. "Yes Robert. I'm chilean and we have to take a picture together!!!!" Entonces Robert me toma en brasos y nos sacamos una foto. Y todos se reian. Y todos no sacabamos mas y mas fotos mientras yo le decia a todo el mundo tan feliz que era una linda nina chilena. Tipo 6 y media apagamos las luces.

Saturday. Me despierto muerta de sed. Cagna. Lleno mi botella de agua y partimos. Hay mucho por hacer. Partimos caminando hacia el Flat Iron y nos encontramos con las calles cortadas porque estan rodando una pelicula de Will Smith. En el camino descubro una tienda que se llama Willoughby's y le saco fotos!!!! Despues seguimos caminando y caminando. Y nos perdemos en el metro. Entonces, mientras se arregla el asunto, me baja la fiebre de sacarle fotos a todo el subway. Las cabinas, a la gente, las calcomanias pegadas en los vagones. Y entonces se suben cuatro negros a cantar y los grabo. Entonces ya me doy cuenta de que estoy siendo tan china como los chinos que le sacan foto a todo lo que aparece frente a sus ojos. Bueno, yo soy igual.

Llegamos al Brooklyn y en el cielo el sol brilla en la mitad de uno de los dias mas lindos que he pasado por estos lados. Y me vuelvo a decir que este lugar pareciera que me llamara. Que tengo que volver. Que quiero vivir aca. Que voy a vivir aca. Entonces camino y saco mas fotos. Fotos, fotos y mas fotos. Y despues del Brooklyn nos perdemos en las ferias al costado del Washington Square Garden. Es sabado y las calles estan llenas de gente. Hay olor a comida y tengo hambre. Y quiero comer, quiero caminar, quiero seguir conociendo. Y todo me parece cada vez mas y mas lindo. Almorzamos en el Laman, un restaurant de comida vietnamita y volvemos en metro cerca del Rockefeller.

Como a las cinco y media tomamos el ascensor y llegamos al piso 63 y Nueva York se muestra en gloria y majestad desde el segundo edificio mas alto. Donde tienes la vista mas sobrecogedora del Central Park y desde donde puedes ver, mientras atardece y las luces empiezan a distinguir el dia de la noche, el Empire State.

A la noche, nos jutanos todos en un bar de vinos en Elizabeth, en East Village. Entonces, la amiga de la pinche polaca de mi hermano me tira flores y flores y me dice que soy tan adorable y que me merezco tanto estar aca que ella se va a encargar de mostrarme lo mejor de la noche de sabado en west village. entonces llegamos al bar sin nombre y me pierdo en la mitad de la gente, donde me siento estelar con mi polera marinera, mi gillette gris y mi hermosa chaqueta roja con su cinturon morado chillon. Y entonces llega Ava y nos damos cuenta que tenemos el mismo vestido marinerito!!! Y nos vamos a un bar frances y de ahi a Air, donde, cuando vamos entrando, suena una alarma o de incendio o de algo, pero nos echan a todos. Entonces partimos a Cielo y nos perdemos entre la gente, conversando con un fotografo de modas recien llegado de Italia y de ahi con un israelita que tambien tenia otra descendencia pero ya a esas alturas no podia retener mas informacion. Y ya cuando mis pies no daban mas partimos caminando a detener un taxi. Y antes de subirnos compramos jamon y queso para preparar en el depto de Ava y mientras tanto un jamaicano me persigue y yo le digo que Chile esta muy lejos, que no me diga que me rio lindo y al mismo tiempo reto al griego que trata de abrazar a la Ava. Don't tuch her!!! Don't tuch her!!! Y me robo risas y risas. Entonces la noche muere en una buena conversa sobre esta ciudad echadas comiendo tortillas con queso y jamon, mientras el roomate de Ava, un frances bien antisocial pero que con alcohol en el cuerpo parecia abrirse al mundo, me ofrecia sushi. Entonces ya me di cuenta que era tarde. Tarde, tarde, tarde y que parece que queria dormir. Entonces me vine en taxi y cerca de las siete de la manana me quede dormida.

Y hoy fue un dia mas tranquilo. Sin fotos, como para pasar por alto. El dia mas bajo de todo viaje, pero el dia necesario para poder retomar energias. Pero ya es tarde y tengo sueno.

Y desde mi ventana pareciera que esta noche de domingo a lunes Nueva York parece estar menos frenetica. Y sigo pensando que el ritmo de esta ciudad tiene mucho de mi.

(NYC) 1.- Eyes Wide Open

2006-10-18T03:25:00.000-03:00

"Hat trick" fue la primera palabra que lei cuando mis ojos se asomaron por la escalera mecanica del Madison Square Garden, donde llego mi tren desde Princeton. Como que todos caminaban a mi lado, pero nadie se daba cuenta de que yo en el fondo los miraba tan tan tan tan tan concentrada para que no se me olvidara nada de lo que me estaba pasando. Llegar en tren a NY ha sido lo mas sobrecogedor que me ha pasado. Como venir del campo a la ciudad mas cosmopolita del mundo. Y yo que me siento como una esponja con capacidad ilimitada.

Camine siete eternas cuadras con mi maleta y un bolso -nunca puedo traer lo justo y necesario-, mientras de a poco comenzaba a llover. Camine, camine, camine hasta que finalmente aparecio el edificio de 33 pisos en el que me estoy quedando, en la esquina de la 36st con la 1a Av. Mi departamento es el 12 S, maravillosa coincidencia porque el 12 es mi numero de la suerte. El apt da al East River y a Queens. Me siento una verdadera hija de puta por estar donde estoy. No puedo guardarme ese comentario.

Despues de dejar las maletas, de cambiarme de abirgo, ponerme mi sombrerito gris y pintarme la boca de un rojo claro, tome mi camara nueva -so great decision- y partimos a almorzar. Ok. En el posteo anterior alguien hizo el comentario de que hace unos agnos NY olia a humo. Cinco agnos despues y con esta lluvia no es extragno que ya no se sienta olor a cenizas, pero hay ciertos lugares donde al entrar es como cortar el aire con un cuchillo. Me paso hoy al almuerzo. Paramos en el primer lugar que encontramos y resulto ser un dinner en honor a los bomberos caidos. Se llamaba The Bravest. Puros cuadros de victimas del 11S, fotos de los bomberos alzando la bandera... puaj. No se. Ok. Todos tienen su duelo, todos tienen su luto, pero esto del 11S y del chauvinismo americano, me patea un poco la guata. En fin. Me comi mi Pita Pizza de pepperoni, me tome mi vaso de agua y salimos a la calle. Pasaron por lo menos 20 minutos para que nos parara un taxi. Entre medio mi paraguas empezo a demostrar su fragilidad, mis pies se ponian cada vez mas humedos y gotas y gotas y gotas me caian en la cara. Llueve fuerte por estos lados y el viento amenazo por momentos en colapsar mi estimada paciencia. Pero no lo logro. Tomamos un taxi hacia el Metropolitan Museum y en el camino me puse a escuchar musica y me quede dormida (nada grave porque desde el taxi hacia afuera no se lograba ver nada porque los vidrios estaban completamente empagnados).

Mi pasada por el Met fue algo accidentada. Llegue tipo 4 y lo cierran a las 5. Pague un par de dolares aunque me deben haber visto con cara de latina caga. Filo. Una vuelta por la muestra de Egipto y despues correr al ala de Arte Moderno. Damn! Los guardias no me dejaron pasar porque ya empezaban a cerrar los accesos por el cierre del museo. En el camino, un pequeno puesto con lindos libros. Y entre los lindos libros una agenda roja con tapa gruesa pero blanda. No sabria describirla, pero me enamore de ella. Entre la decision y la indecision cerraron el puesto y me quede sin agenda. Lo siento: yo soy asi y tendre que volver solo para adquirila.

So then: camino al Madison Square nuevamente. La mision: entradas para ver a Beck manana en la noche. Entonces, bajar al metro y hacer cambio de linea. Amo andar en el metro. Este se podria describir como una ensalada vegetariana, con verduras de todo tipo y colores. Entre las opciones, me quedo con los orientales. Estan comenzando a tener una influencia inesperada en mi. Necesito verlos todo el rato -lo que no es deificil-. Amo contemprarlos. Como que los admiro solo por el hecho de ser orientales. Me gusta como se mueven, como gesticulan, como hablan, como miran. Todo. Me gusta decifrar quien viene de cada pais. Ademas, la chinita que se sento frente a mi en el metro tenia unos zapatos con bigotes, ojos y nariz de gato. No pude no amarla.

Bueno despues del recorrido en metro, llegamos al MSG. Estos gringos pelotas viven obsesionados con que todo el mundo los quiere destruir, entonces no hayaron nada mejor que quitarme mi botella de agua de 750 ml. que me costo ni mas ni menos que 5,5 dolares, lo que encuentro un vil robo. Estos gringos se estan haciendo millonarios con su frenetica forma de ser. Es mi teoria de que el miedo es una gran estrategia para enriquecerse. Pero lo importante, mas alla de eso, es que ya tengo mi boleto para manana a las 8 de la noche.

Algo mas? Caminata hacia el Time Square. A esas alturas mis zapatillas eran una piscina, mis jeans una cascada de agua, mi gorrito gris una gorra de bano y mi paragua un enemigo inminenete. Entonces, decidi cerrarlo y mojarme hasta las ultimas consecuencias. Entonces llegamos al epicentro de las luces y no pude mas que dejar la boca abierta. Y bien abierta. Bieeeen, bien abierta. Esta wea es la caga. Asi de simple. Los gringos pueden tener todo lo malo que hay en este mundo, pero lugares como este son dignos de dedicarles un posteo y mucho mas. Tengo en mi cabeza cientos de flash. Todo revuelto, todo revuelto. Las fotos estan lindas, pero ojala todos los pestaneos que he dado hasta ahora pudieran ser como una foto para recordar todo lo que he visto.

Mis pies empapados me hicieron tomar camino rumbo de vuelta al departamento. En el camino pasar a comprar un poco de comida y cocinar tallarines con salsa de tomate y carne.
Acabo de terminar de ver Eternal Sunshine of a Spotless Mind y siento que no puedo hablar. Han sido demasiados estimulos por un solo dia.

Solo decir que>
Volvere por mi agenda roja.
Y seguire cada una de las instrucciones que en las ultimas horas han caido en mi mail.

SCL/NYC

2006-10-15T17:57:00.000-03:00

Me voy en un par de horas.
Llevo mi maleta y entre mis cosas el cuaderno de viajes que me regaló la Sole hace un tiempo y que aún no estreno.
Tiene íconos de avioncitos y señaléticas de aeropuertos.
Me llevo lápices de colores para dibujar y anotar cosas.
No tengo stick fix ni me llevo scotch para pegarle papelitos, pero por ahí me compraré uno.
Me llevo Nuestros Años Verde Olivo para leérmelo en el avión y mis audífonos para escuchar música.
Me llevo lindas imágenes de mis últimos días en Santiago.
Pero esas me las llevo en mi cabeza.
Cuando vuelva, de seguro ya será plena primavera.

Mi única duda antes de partir, es a qué huele Nueva York.

Pop rosa

2006-10-13T05:02:00.001-03:00

Quiero que alguien grabe un video así conmigo.

Ahora. Ahora. Ahora.
Ahora ya.

Ven a cantar con nosotros

2006-10-10T14:40:00.000-03:00

No voy a estar para la inauguración de Jaar SCL,
pero el We are the World no me lo pierdo.

Este jueves 12 de octubre.
Día de la raza.
Día de mi santo.
Día que fue feriado pero que ya no lo es.

Te esperamos en el frontis del Museo de Bellas Artes.
Este jueves 12 a las 13:00 hrs.
Anótalo en tu agenda. Y que no se te olvide.

¡Porque aún hay esperanza!

Cartas de sobrevuelo

2006-10-08T05:20:00.000-03:00

Carlos sacó un saquito de su bolso.
De él desenvolvió un mazo de cartas y me dijo que sacara una.
Cuando la volteó me sorprendí al ver que era la 23.
“Qué buena carta”, me dijo.
“Significa dar el paso”.

Entonces empezó a hablarme mientras yo lo miraba con ojos atentos, sin dejar de tomar atención a cada una de las palabras que me decía.
Cada una tan clara.
Cada una tan cierta.
Cada una tan precisa.

Y cada palabra que sumaba hacía que los peces que andan en mi panza por estos días saltaran como en agua fresca.

- ¿Carlos? ¿Las cartas siempre le dan un mensaje esperanzador a las personas?

- Estas sí -, me dijo.

- Es que todo lo que me has dicho resume tan bien todo lo que ha sido mi tiempo. Todo este año. Y todo lo que siento que va a pasar…

- Estás haciendo yoga?

- Sí, ¿por qué?

- Porque acá también sale tu mat. Y la mat (la goma sobre la que uno hace ejercicios en clases) es tu espacio, el espacio que es tuyo y donde nadie puede entrar. Tú descubriste ese espacio y lo estás cuidando, poniéndole límites, sintiéndote a gusto en él.

Como que el corazón lo tenía entre la garganta y la boca, entre cada cosa nueva que me decía. De mi luz, de mis flechas sin punta, del camino por el que voy. De lo que busco dar. De lo que busco recibir. De la carta 23. De mi viaje. De dar el paso. De mi mat.

Quizás es que todo lo que estaba ahí es que me está pasando.
Dar el paso para partir.

“Este viaje que vas a hacer no es sólo un viaje más, es el reflejo de algo que está pasando dentro de ti” me dijo convencido. “Para avanzar, como dicen los mapuches, tienes que poner tu pasado frente a ti y aprender a traspasarlo”.

Hay veces que siento que soy capaz de vivir de las burbujas que siento cuando me noto feliz. Y hay veces que siento que la pena vuelve con un manto extraño, pero que ya no me asusta. Como si supiera que aunque vuelve, se va a ir. Ya sé erradicar la pena, porque no la niego. Como una vez me dijo mi amigo de la barba roja, yo soy más que ellas. Entonces, cuando me vuelvo a convencer de eso, sé que en el fondo, tengo que dejarme hervir por esas burbujas que flotan cuando siento que lo que está, está bien. Y que lo que venga, sea lo que sea, también lo será.

Y este viaje llega ahora.
Un mes antes de cumplir mis 25.
Un mes antes de cerrar mis 24.
A un mes de que lleguen decisiones de años,
Decisiones tomadas por otros que después de tanto tiempo
Nos van a volver a delinear.

Como un viaje.

Viajes. Viajes.
Viajes por dentro.
Viajes por fuera.

Entonces creo que este, el viaje que llevo dentro de mí, es el que por fin empiezo a entender y dejo de negar. Dejo de tenerle miedo. Porque por más que yo intentara escaparme, algún día tenía que emprenderlo.

Quizás eso hace que por días sienta que el aire sea más fresco que nunca,
Que cuando escucho música sienta que soy capaz de volver a enamorarme hasta las patas en una fracción de segundo
Que la búsqueda no tiene fecha de encuentro, sólo que tiene buen destino
Un camino que ya me acomoda.

Quizás fue ese sueño hace algunos meses atrás
El que me anunciaba todo esto
Cuando aparecía yo en la mitad de una selva
Llena de árboles
Todo muy húmedo
Y yo abrazaba mi panza
Mi panza embarazada.
Y la abrazaba sabiendo que era sólo un sueño,
Pero era el sueño más cercano que había tenido con la realidad.

Entonces después descubrí que ese sueño
Significaba que un gran cambio se estaba gestando en mí.
Y aquí dentro lo siento.
Aquí dentro está.

Y entonces
Esos días que pienso que quizás no soy capaz de enfrentar las cosas
Que siento que quiero pero no puedo
Que quizás hay heridas que vuelven a doler
Que hay preguntas que busco responder
No son cosas malas
Son parte de ese viaje

Es entonces cuando doy vuelta la cabeza
Y me perdono
Porque las respuestas no siempre están
Pero quizás no las necesito todas ahora.

Es un viaje.
Por ahora, hay que dejarlo navegar.

Es mía

2006-10-05T18:41:00.000-03:00

Amo que me regalen frases.
Porque las frases las hago mías.
Y hoy me regalaron una.
Una para mí.

"Soltar amarras, enfrentarme sin temor al amplio mundo y quemar mis naves
fueron operaciones que en sucesivas ocasiones modificaron mi vida
y, por ende, mi labor literaria. En esos años de errancia se conformó el cuerpo de mi obra."

Sergio Pitol

Se buscan:

2006-10-02T19:52:00.000-03:00

Niñas.
Niñas lindas.
Niñas simpáticas.
Que encuentran que son lindas y simpáticas.
Que les guste jugar cuando se visten.
O que no jueguen y su sello sea ser simples y sencillas.
(Y que ojalá les guste reírse).

No sé si se entiende.
Que se vean al espejo y digan: "qué bien me visto".
Una cosa de actitud, como decimos con la Sole.
Niñas lindas que tengan entre 15 y 25 años.
Aunque mejor dejémoslo en 28.
O 30.

Estoy cayendo en las palabras clásicas de los publicistas, pero esto que estoy haciendo es algo así. Algo así como un casting.
Como un cool hunter.
Una niña linda o no linda pero que si la veo en la calle me detendría a verla.
¿Ha visto usted una niña así en la calle?
¿Conoce a alguna niña así y me puede dar el dato?

Bueno.
Entonces si por sólo leer esto les tinca que algo les puede gustar de mi llamado,
necesito que me escriban a mnavarrete@plc.cl y que me manden una foto que muestre cómo las vería yo cualquier día en la calle. Nada de producciones especiales.
Y ahí les cuento más detalles.
De mi nueva tarea.
Mi nueva y entretenida tarea.

Esto es válido de octubre de 2006 a abril de 2007, así que si alguien lee este mail en unos meses más, el llamado sigue abierto.
Y prometo que es algo bueno.
Nada de llamados para películas porno ni ninguna cochinada de ese tipo.
Para eso hay otros canales.
Yo tengo buenas intenciones.
Además, en este espacio yo cuido mi reputación.

Ja.
Ja. Ja.

Se esperan colaboraciones.

Punto aparte.

2006-09-30T16:56:00.000-03:00

Tenía otro posteo pensado para hoy.
Pero no importa, por último lo escribo mañana.
Sólo pasa que me estoy leyendo la biografía de la Bachelet
y como que no puedo dejar de pensar en ella.

Antes de anoche no me quería dormir porque quería seguir leyendo su historia.
Justo antes de apagar la luz llegué a la carta que le mandó su papá cuando estaba preso
diciéndole que la quería y que era lo más importante para él.
La carta se la hizo llegar el 29 de septiembre de 1974, hace 32 años.
Ese fue el último cumpleaños que el papá de la Bachelet pasó con ella.
Cinco meses después se murió de un infarto, cuando el gendarme de la cárcel donde estaba no dejó que lo llevaran al hospital.
Cuando miré el reloj, eran más de las 12 de la noche y me di cuenta de que era 29 de septiembre.
Es decir, justo hace 32 años ella cumplía un año menos que yo y leía las líneas de la carta que ahora yo tenía entre mis manos.

Bueno. Son sólo casualidades.
Lo que pasa es que ahora que ya casi me termino su historia me encuentro media cobarde. Como que no puedo creer que haya habido gente que se atrevió a seguir haciendo cosas en Chile cuando hacerlas era poner el cuello para que te cortaran la cabeza.
Un acto suicida.

No sé.
Tengo una sensación extraña desde que empecé a leer el libro.
Ayer le conté los pasajes más geniales a la Guille y a la Sole.
También a mi mamá.
Todas quedaron pa dentro.

A veces pienso que me gustaría haber vivido esa época
para darme cuenta en verdad si todo lo valiente que me siento
me habría dado para enfrentar lo que le pasó a ella, a su mamá (gran personaje del que quiero seguir leyendo) y a tanta gente. Tanta gente que lo pasó aún peor. Es que aunque suene mil veces repetitivo, cuando leo este tipo de cosas no puedo creer en mi ingenua cabeza que todo haya sido posible.

Entonces, cuando leí el pasaje de Villa Grimaldi, como que me sentí tan ínfimamente nada. Como que me reproché todas esas veces que hablo por hablar y que sería mejor quedarse callada.

Porque
Hay gente que de verdad se la ha jugado porque las cosas estén mejor.

Y hubo personas que arriesgaron su pellejo y se quedaron acá porque sentían que tenían que hacer algo para que se supiera que estaban matando a gente como conejos. De esa gente uno debería hablar más seguido.

Lo digo porque al leer el libro siento que en el fondo yo no he hecho nada por la historia de este país. Y no es que quiera ser presidenta ni mucho menos. Digo que hay gente que trabaja por darles a los demás una vida más digna y siento que yo no estoy moviendo un dedo por eso. Sólo me conformo con hacer feliz a mis cercanos, con desearles lo mejor a los demás, con pedir todas las noches que la gente que está pasando hambre tenga algo que comer. Y decir que amo a Lagos, que me encanta Chile y todas esas cosas. Pero las palabras siempre pueden ser bonitas. Y Dios no va a bajar del cielo para que se cumplan todos mis deseos.

Hay días como estos donde siento que hay algo que yo debería hacer.

Saturday zoo day

2006-09-24T22:00:00.000-03:00

La idea no fue nuestra, pero fue una gran idea.
Y partimos al zoológico, al que yo no iba desde no sé hace cuánto tiempo. 10 años? 15 años?

Qué gran sábado.
Lo primero: la pareja de elefantes.
Yo lo único que quería era que nos tiraran agua con la trompa, cosa que –obviamente- no ocurrió.
Después las serpientes, las culebras, los cocodrilos.
Varios pero medios fomeques, porque no se mueven.
Y el oso polar que nadaba de espaldas moviendo las patitas!!!

Los flamencos parados en un pie.
Por qué descansan apoyando su cuerpo sobre una sola pata???
El pingüino que se paseaba frente a nosotros en el nuevo pingüinario.
Qué la zorra son los pingüinos!!!
El par de camellos
Muy peludos y muy viejitos, pero muy camellos.

Las jirafas y sus graaaaandes ojos parecidos a los míos.
Los osos pardos
esos eran medios penosos porque su rincón era harto feo).
El chimpancé que pedía con la manito a lo ey compá, tirate maní pa’ acá
(apoyando la otra mano en la cadera ¡¡¡all the style!!!)

Los monos de poto colorado que tienen una protuberancia sobre el poto que es inimaginablemente asquerosa
(y que nadie me supo explicar de qué les sirve)
El león y las leonas.
El enorme tigre y los dos tigres blancos
durmiendo.
El hipopótamo en el agua
que sólo asomó la nariz para tirar agua.

Lo más impactante: pasearse por la gigantesca pajarera que se ve desde Pío Nono.
Repleta de pájaros.

Los animales tienen algo muy extraño. O yo tengo algo extraño con ellos. Cada vez que me paro frente a ellos, como que quiero ser ellos. O un elefante o un camello o un oso polar o un pingüino. O una tigresa o una leona.
Pero sobre todo, ahora sueño con ser una jirafa.

La costura de lo invisible

2006-09-21T01:27:00.000-03:00

Hace un par de meses abrí una revista y encontré una nota de Jum Nakao.

Jum Nakao es diseñador y yo lo quiero conocer. Es brasilero, tiene 37 años y es nieto de japoneses.

Hace dos años en el Sao Paulo Fashion Week, Jum Nakao dejó a todos congelados con su muestra A costura do invisible, donde quince lindas modelos se pasearon por una pasarela vestidas a lo playmobil con pelucas plásticas. Nakao había preparado la muestra con la ayuda de casi cuarenta personas con las que había trabajado más de 700 horas. Según lo que decía la revista, fue la más imponible, polémica y comentada de todas las colecciones de la fashion week, porque los trajes de Nakao no tenían costuras y estaban hechos de papel. Tanto revuelo causó que se dijo que su muestra había sido “una magistral lección sobre la moda”.

Al final del desfile, las modelos rajaron sus trajes y los rompieron en mil pedacitos.

El hombre de los trajes de papel pisa el lunes Santiago. Va a estar encuentro organizado por Identidades Latinas, una organización sin fines de lucro que busca promover en América Latina a artistas exitosos en el campo de la moda y el diseño. Los que quieran ir tienen que escribir a blink.design@tie.cl o entrar a www.identidadeslatinas.org o a inacap.cl

Para los que quieran ver más de Jum Nakao, está su hermoso sitio web www.jumnakao.com.br que tiene una musiquita que me pone los pelos de punta.

Y no sé por qué desde que leí la nota de su trabajo, como que no dejo de pensar en lo lindo que es crear cosas y además me he dado cuenta que todo lo que viene de los japoneses hace que me sienta insignificantemente pequeña. Como si me demostraran que las cosas grandes siempre están de la mano de todo lo que es tan simple. Yo creo que algún día voy a vivir en Japón. Mientras tanto, me quedo pegada con los trajes de Nakao.

Porque hoy día empieza la primavera. Y la primavera es otra de las cosas que siempre me hace sentir que todo es mucho más simple en el mundo. Y por eso, hoy día empieza la época que más me gusta del año. Esa que siempre asocio a los besos.

18

2006-09-15T15:46:00.000-03:00

¡Por fin!

The happy box

2006-09-08T17:42:00.000-03:00

Hay cosas que me tienen feliz.
Algunas de ellas las omitiré, pero otras creo que son dignas de recordarlas. De escribirlas. De contarlas.

Tengo dos pasajes para fechas diferentes.
Me voy. Me voy. Me voy. Y más adelante me iré de nuevo.
Ayer tuve clases con el dueño de mi escuela de Yoga. Él es brígido, pero me miró con cara de simpático toda la clase. Cuando salió nos encontramos en el ascensor. Me preguntó cuántos meses llevaba. Le respondí y me dijo ¡Pero qué bien! Entonces recordé todo lo que me gusta ir a yoga y salir de clases empapada. Lo sé, es asqueroso decirlo, pero cualquier situación que haga sudar a una chica es extremadamente positiva. Piénsenlo. De todas maneras, no me queda otra. Tengo que aguantar por hora y media cuarenta y cinco grados de calor y compañeritos en zunga sudando como locos. Hay uno que me encanta –que no ocupa zunga, sino que un short y sudadera negra- y que tiene gran parte del cuerpo tatuado. Tiene cara de malo, pero unos ojos increíbles. Eso sí, no me puedo poner a su lado en clases, porque cuando me desconcentro me caigo y no estoy para papelones. Pero me intriga saber cuántos tatuajes tiene. Sí. Me intriga mucho.

Lo anterior ha hecho que aumente mi paciencia. Entre tantas otras cosas.

En un par de semanas he recibido dos comentarios sobre mis artículos en la Rolling. Y yo pensaba que nadie leía mis artículos en la Rolling. Después de recibir tal feedback quedé muy feliz. Si alguien los ha leído y no le han gustado, por favor no me lo digan. Por estos días sólo recibo comentarios que alimenten mi felicidad.

Estoy peluda como un oso. Pero sólo me quedan un par de días porque antes de que empiece la primavera estrenaremos playita. 18 outdoors. Nos vamos de paseo.

He descubierto dos grandes aciertos masculinos en el último mes. Aunque creo que los galardonados ni se imaginan que los considero un gran acierto. Uno claramente no lo sabe porque tampoco sabe que yo existo, pero no me importa. Ya lo sabrá. De todas maneras ya me lo han advertido: es un pastelazo. Pero no me importa porque es un tema netamente superficial. Además, como escuché el otro día viendo la teleserie: soy de las personas que les gusta averiguar las cosas en primera persona. El otro susodicho tampoco debe imaginárselo, pero me lo encontré hace un par de días. Después de que por largo rato estuve conversando con mis amigos, se acercó a saludarme. Se acordaba de mí. Que bla bla bla. Sí, bla bla bla. Eye contact. Estelar. Feroz. Piel de gallina.

Llegó la Sole de Mallorca. Mañana está de cumple. El cumple lo celebra donde David, es decir, tenemos asado en la mansión y por fin conoceré a David, que hasta ahora sólo ha sido mi cyber amigo. Estará lindo el día y me quiero poner mi hermoso vestido nuevo. Porque el cumpleaños de la Sole siempre marca el día que comienza la primavera. Eso sí, no sé qué haré con mis piernas peludas. (Lo digo literalmente).

Esta cosa de ser freelance me tiene extasiada. Tengo libertad de moverme donde quiero, cuando quiero y como quiero. Escribo para más revistas, para revistas donde quiero escribir y lo mejor de todo es que estoy diez veces más entusiasmada y siento que estoy descubriendo la forma de trabajo que de alguna forma hace tiempo soñaba tener. Claro, las primeras semanas me dediqué a llorar, dormir, a descansar y a sopesar mi nueva condición laboral, pero esta semana de entregas ando full adrenalin, se me ocurren muchas cosas y me falta el tiempo. Cosa que es buena porque rindo mejor bajo presión. Es como cuando estaba en la universidad y que me recuerda cuando recién entré a Casagrande: esos días donde de embalada podía pasar de largo tres días seguido. Bueno. Ahora hago algo parecido pero me pagan y como no cumplo horario me puedo arrancar antes a mi casa. O a donde quiera ir. Por eso esto es bueno. En un par de meses más disfrutaré las tardes de sol de guata en el jardín de mi casa. La independencia es un lujo por estos días. Se gana lo que se trabaja y se sonríe más. Hace un par de veces lo dije: las decisiones que no me atrevía a tomar, la vida las tomó por mí. Y hoy puedo decir de manera barroca: ¡¡¡Oh!!!, ¡¡¡qué agradecida soy de mi vida!!!

La Elena me puso un nuevo sobre nombre. María Push up, en razón a que mi nombre se asocia al sostén de las cosas. ¿Me acompañará mi anatomía?

I believe it.

Mamma Mia

2006-08-31T18:11:00.000-03:00

Hoy pensaba que hay personas para las que uno tiene palabras.
Para otras, en cambio, como que las palabras no alcanzan. O se te quedan atrapadas en alguna parte del cuerpo.
Puede ser, quizás, porque desde chica le he hablado hasta por los codos que hay veces que le quiero decir cosas y como que no alcanzo. Como si me faltara el aire.

Así como en ese comercial de seguros, yo cuando chica también sufría yéndome a acostar pensando en la posibilidad de que cuando despertara ella no estuviera.
No sé; que se la llevaran, que se fuera en el sueño.
Mi temor a estar sin ella siempre fue algo gigante.
Claro: si ella es la mujer de la casa. Y yo sólo la princesa que la sigue. A estas alturas no me cuesta reconocer que yo me hice a partir de la imagen grandiosa que siempre he tenido de su forma de ser. Y claro, con defectos incluidos.

Si ella se ponía falda, yo también tenía que andar con falda.
Si ella se pintaba, yo también quería hacerlo. Y hoy cuando lo hago me doy cuenta que cada gesto que pongo frente al espejo es igual a los suyos:
“cejas elevadas”
“nariz respingada y de perfil”
“labios prominentes”
“Sólo un poco de sombra. Eso que le de un brillo cálido a los ojos”.
Y como que me reto y me río.

Es que siempre fui como su sombra.
Su muñeca. Y ella para mí, la mujer ideal.
La seguía a todos lados y si no tenía con quién quedarme, me acarreaba con ella a donde fuera. Mirando hacia atrás siento que era más que evidente que nos lleváramos tan bien como lo hacemos. Porque para mí, más que mi mamá, es mi gran partner.

Los secretos, las penas, los proyectos, las rabias, los miedos.
Todos los sabe. Todos los conoce.
Y con ella los he sabido resolver.
A su lado me he hecho grande y a su lado he aprendido a tener carácter.
El carácter que siempre quise tener.
El carácter que sé que hoy día tengo.

Desde chica me di cuenta de que en ella tenía a mi gran fan. La número uno. La que jamás me ha dejado en nada. Ni en los peores momentos. Cuando en verdad yo pensaba que tenía que dejarme. Razones podría haber tenido. Pero ella nunca se dio por vencida. Nunca, nunca. Y alguna vez alguien le dijo: si la Pili sale de esta es porque te tiene a ti. Y tiene a su familia.

Ella siempre llora cuando se acuerda de eso.
(Yo lo hago callada en verdad).

Pero cuando lo hablamos es una sensación muy fresca, porque juntas nos damos cuenta que en gran parte logramos estar acá, ahorita donde estamos, gracias a que siempre confiamos la una en la otra.

Porque ella siempre creyó en mí.
Y yo siempre confié en ella.

Ayer busqué el significado de su nombre. Y decía que ella era el nombre de la alegría.
Y vaya. Me llamó la atención, porque sí, es alegre, pero en ella como que levitan cosas más grandes. Como que es una mezcla perfecta entre fragilidad y un poder impresionante. Porque el carácter que tiene yo creo que nadie se lo imagina.

Porque es bajita, tiene los ojos claros como leopardo y la tez blanca. Tiene un perfil muy suyo. Y claro, se ve como si fuera suave, suave, pero pillarla de mala… vaya carácter que tiene. Y las dos enojadas somos como un laboratorio químico a punto de explotar.

Al contrario que yo, ella es la más grande entre sus hermanos.
Al contrario que yo, ella es mil veces más reservada.
Y es que ella tiene algo de timidez que yo no tengo.
Tiene algo de conservadora que yo no tengo.
Tiene algo de nostálgica que yo no tengo.
Tiene algo de suspicaz que mi credulidad aún no me permite asimilar.
(y que TENGO que aprender)
Y tiene algo en los ojos que yo no tengo. Algo que no sé lo que es.
Pero por todo eso que no compartimos en formas de ser, hay algo que nos hace inexplicablemente unidas. Como si fuéramos el complemento perfecto de la otra.

Y quizás porque somos polos opuestos nos entendemos tan bien.
Porque en ella, más allá de todo lo que nos ha pasado juntas, siempre ha estado el manto más gigante de protección que he tenido. Una vez escuché que las mujeres del signo virgo son como la virgen: una imagen maternal que te protege constantemente. Yo la veo a ella y es exactamente esa sensación. Como si la tuviera sobre el hombro derecho aconsejándome hacia dónde ir. Porque ella es en este escorpión el empujón necesario para confiar en que todo lo que hago va por buen camino. O casi todo.

Y más allá de peleas, gritos y llantos lo que dice ella siempre es ley. Y no porque su rol de mamá me obligue a hacerle caso. Es que su carácter es demasiado gravitante. Y puedo decir sin miedo que si mi familia es lo que es en gran parte gracias a ella. Mi papá siempre lo ha sabido. Yo y mis hermanos también. Porque ella está en todas y si a ella algo le pasa, todo gira en torno a su figura.

No sé. Ese misterioso halo que tienen las mamás siempre me ha intrigado. Esa capacidad de adivinar cada mínima cosa que pasa por uno a veces me desespera. Pero en el fondo, es lo que más disfruto de su capacidad. Sabe muy bien cómo y cuando buscarme, cómo tratarme, cuando alejarse y cuando no dejar de estar ahí. Como que nos entendemos en silencio o hablando.

Y tanta ha sido su entrega conmigo que a veces pienso que mi temor a ser mamá es nunca poder entregarle tanto a mis hijos como ella lo ha hecho. “Bah, Pili. No digas tonteras. Eso sólo lo vas a entender cuando seas mamá”.

Y es que eso tiene ella que todavía yo no conozco. Y ese misterio hace que sea, para mí, la mejor de todas.

Porque nos hemos pasado tardes eternas conversando.
Pelando a medio mundo.
Riéndonos y discutiendo.
Durmiendo siesta.
Viendo tele.
Tomando té.
Disfrutando de la ropa. De los viajes. De los proyectos.

Y es heavy ver cómo, así como yo me he hecho a través de ella, ella abre su mundo a través de mí. Como que crecemos a través de la otra. Y es tan claro cuando se ríe. O mientras me mira, cada vez que me escucha. Varias veces me ha dicho que mi vida es mejor que ver una teleserie. “Podrías escribirla”. “Bien buena mamá. Yo sólo quiero tener una vida normal. Y además, si llego a ser un best seller, no quiero que sea a costa de las cosas que te cuento a ti”.
Pero ella de nuevo se ríe, me mira y me abraza.

Obvio, mujeres somos y lo italiana que tengo lo saqué de ella. Qué se le va a hacer.
Porque más allá de ser mi mamá, es mi gran amiga. Mi eterna amiga. Mi gran fan.

Pero yo, que también soy su gran admiradora
yo que soy su fan
yo que sé que soy su muñeca
también sé que soy única para ella.

Y eso me hace sentir que el amor que siento por ella nunca nadie lo va a poder igualar.

Porque lo que ella siente cuando la abrazo y le doy besos no se compara con nada en el mundo. Porque quererla como la quiero sé que para ella es el mejor regalo del mundo.

Son esas cosas que se entienden, supongo, sólo cuando se es mamá.
Cuando lo sea –y si este blog sigue existiendo para entonces- creo que voy a escribir al respecto.

Y espero que ella esté conmigo cuando eso pase.

Feliz
Cumpleaños
Mamá

_______________________________________

Suena de fondo:
Dulce Compañía / Julieta Venegas
Tengo un momento de calma / siento el peso ceder / de esta vida enredada /la deshizo y el porque.

Sin título / pero con nombre

2006-08-23T13:51:00.000-03:00

Hace poco más de tres meses me senté frente al computador, busqué en la rae lo que significaba la palabra “feo” y escribí el posteo más triste de mi blog.

Ese día, hace más de tres meses, tenía pena, mucha rabia, estaba dolida y sentía que mi única forma de gritar era escribiendo desde lejos. Por varios días sentí que, aunque hablaba entre cortado, en el fondo estaba muda de pena porque había perdido al que yo sentía como mi gran compañero, el que se había convertido en mi gran amigo.

Por muchos días mi cabeza se dio vueltas pidiendo explicaciones. Quería entender por qué había pasado todo de forma tan dolorosa o por último quería entender qué puta hacer con mi pena. O desilusión. O una mezcla de cosas que tenía entre manos.

Por dentro trataba de decirme que todo lo que había pasado quizás no era para tanto, pero en el fondo, no podía negar que por dentro estaba hecha mierda y tenía una pena que arrastraba hacía tiempo. Me reproché las palabras calladas y los gestos malentendidos. Me reproché millones de cosas. Y entonces, me di cuenta de que por mucho tiempo había tenido los ojos empañados, y que me había quedado haciendo dibujitos en el vidrio como lo hacen los niños, dibujando el mundo que quería ver. Pero me había despreocupado de mirar lo que había allá afuera, detrás de la ventana. Me había olvidado que ese mundo, el de allá afuera, era el de verdad.

Entonces, inevitablemente, algo tuvo que pasar.
Abrí la ventana y me desahogué llorando porque alguien, sin esperarlo, llegó y de golpe borró el dibujo que había hecho en el vidrio empañado. Y cuando me cansé de llorar y de tirar mierda contra el mundo, me di cuenta de que había perdido mucho tiempo encerrada dibujando y que afuera había viento fresco.
Un viento fresco que me iba a sanar.

Desde ese día han pasado ya tres meses, aunque yo no dimensiono si es harto o poco tiempo. Y es que desde entonces todo se ha dado de una forma extrañamente sana. Y así como se han dado las cosas siento que todo se ha limpiado. Porque quizás la vida se dio cuenta de que yo no estaba dispuesta a tomar ciertas decisiones, entonces la vida las tomó por mí.

Y parece que hoy lo agradezco, porque veo atrás y ya no empaño los recuerdos con pena, sino que los vuelvo a valorar. Porque me doy cuenta de que si no hubiera conocido a RD, no sería así como soy. Debe ser porque uno necesita personas que lo hagan descubrir las cosas que lleva oculta. Y hay personas que llegan a la vida de uno para ponerte un espejo al frente, para dejar de tener susto y mirarte de una buena vez. Aunque sea por un tiempo y después tengan que partir.

Yo descubrí que me hacía falta mi papá gracias a él.
Y hoy tengo a mi papá de vuelta.

Aprendía reírme de mí misma gracias a él.
Y hoy me río, y mucho, de todas las pelotudeces que hago o que me pasan. Y que no son pocas.

Aprendí que estaba buscando que alguien me quisiera con defectos incluidos.
Y parece que hoy gustan más mis defectos que virtudes.

Aprendí que quería ser una persona más sencilla.
Y creo que hoy día lo soy.

Aprendí a abrir los ojos y darme cuenta de que en un minuto uno tiene que ser sincero consigo mismo y asumir que busca ciertas formas de cariño, que no tiene que tranzarlas, pero que también tiene que aprender a pedirlas y saber recibir respuestas que no son las que esperabas.

Y creo que hoy sé qué tipo de cariño busco y no acepto cualquier cosa.
Y eso me ha hecho estar mucho más sana.

Separé las aguas y entendí que por penas el mundo no se tiñe de negro.
Gracias a él corté la paja molida y aprendí a limpiarme.
Aprendí a decir que no y aprendí, en el fondo, a quererme.

Hay veces que me pregunto por qué tuvo que terminar todo de forma tan dolorosa, pero hoy creo que era algo que necesariamente tenía que pasar para ordenar el mundo de cada uno. Que hay cosas que por más dolorosas que sean, son necesarias para hacer un aseo general.
Y hoy voy mucho más liviana por la vida.

También hay veces que lo extraño porque juntos nos reíamos de buena gana y era bueno descubrir que las tonteras que a uno se le cruzan por la cabeza en otro hacen sentido. Pero a su vez agradezco la distancia, porque hizo que yo descubriera que tenía mucho por conocer de mí y empezar a construir en un lugar desde cero.

Pero más allá de todo esto, gracias a esa extraña pelea y a la pena de largo tiempo, me di cuenta de que la felicidad que siento acá dentro, que las ganas que me mueven hoy día, que el cariño que me tengo a mí misma, es porque gracias a él algo hizo que yo despertara de una siesta que no quería dejar de dormir y que, más allá del perdón que alguna vez me pidió –y que hoy día sí siento-, hizo que descubriera que el verdadero perdón llega cuando uno se perdona a sí mismo. Porque yo no sólo necesitaba perdonarlo a él, sino que también necesitaba perdonarme a mí misma lo que sentía como un doloroso fracaso.

Y es que a veces, por más que uno quiera, simplemente hay cosas que no resultan y en el fondo, hoy creo que es porque SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE te llevan a vivir otras cosas que necesitabas descubrir. Todo este tiempo he estado en eso. Y vaya que había por conocer.

Por eso hoy me senté al computador y busqué los significados que, según la rae, definen lo que siento por estos días, que es, justamente lo contrario de hace tres meses atrás.

(en oposición a feo) lindo, da. (Del lat. legitĭmus, completo, perfecto). 1. adj. Hermoso, bello, grato a la vista.

alegría. (De alegre). 1. f. Sentimiento grato y vivo que suele manifestarse con signos exteriores. 2. f. Palabras, gestos o actos con que se expresa el júbilo o alegría.

seguridad. (De cierto). 1. f. Conocimiento seguro y claro de algo. 2. f. Sin temor de errar.

sano, na. (Del lat. sanus). 1. adj. Que goza de perfecta salud. U. t. c. s. 2. adj. Seguro, sin riesgo. (...) 6. adj. Sincero, de buena intención. 7. adj. coloq. Entero, no roto ni estropeado.

paz. (Del lat. pax, pacis). 1. f. Situación y relación mutua de quienes no están en guerra. (…) 5. f. Reconciliación, vuelta a la amistad o a la concordia. U. m. en pl.

perdón. 1. m. Acción de perdonar.

¿Por qué cuento todo esto?
Más de una vez he hablado de esto tangencialmente en mi blog, aunque hay quienes siempre supieron perfectamente a qué me refería. A su vez, yo sé que hay momentos que son más buenos que otros para decir ciertas cosas. Hoy no es cualquier día.
Bien lo sé.

Me nace contar esto porque creo que es quizás la parte más importante de esta historia, que para mí nunca fue una más de la lista. Muchas veces me preguntaron qué sentido tenía perdonar. Quizás nunca tuve una respuesta muy clara y por días pensé que los demás tenían razón: que era imposible. Pero lo que sí sé es que en el fondo era algo que yo buscaba, que yo necesitaba sentir. Y hoy sé por qué era tan importante buscarlo. Porque cuando uno lo busca descubre que el verdadero perdón no se dice con palabras, sino que es una actitud que nace. Y cuando está ahí se ve y se siente. Yo lo siento y sé que se nota.

Por eso creo que lo que un día se fue a negro, RD, hoy día es un cuadrado en blanco, donde lo único que se me ocurre es que alguien, si quiere, puede volver a dibujar. Un cuadrado y un lápiz mina imaginario para que puedas arreglar algo si es que, sin querer queriendo, te llegas a equivocar.

Porque quizás nunca perdiste ese "algo" más importante que tu computador.
Gracias por todo Rod.

Revolución de terciopelo

2006-08-11T11:14:00.000-03:00

No me puedo sacar de la cabeza el nombre de mi blog.

En realidad, hace tiempo que pienso que desde que tengo este blog y le puse este nombre mi vida no deja de ser una revolución de terciopelo y que constantemente -siempre, siempre, siempre-, algo está por estallar en mí.

Bueno, supongo que a fin de año, cuando haga el recuento de lo que me ha pasado, las cosas se harán más evidentes.

Mientras tanto, esa constante sensación de que las cosas pasan por algo -y que, más allá de esa frase, por algo ciertas cosas me pasan a mí-, hace que en este mar de cambios sienta que son cosas que llegan por algo. Lo que pasa es que en la mitad de la tormenta no soy capaz de darme cuenta por qué.

Lo bueno y que me asombra es que hay tanta gente que me tiene paciencia. Porque más allá de todo lo adorable que me pueden encontrar, saber llevarme las riendas es algo bien difícil. Bien, bien difícil.

Mientras tanto, también pienso que todas las veces que se asoman grandes revoluciones en mí (guardando la proporción), paralelamente veo a mi lado y hay tantas cosas que también están explotando en mis amigos. Pienso en Tralalá, pienso en JJ y la Isa y ahora pienso en mi querido amigo Julio.

Julio, amigo. No deberías ser tan tímido. Te mereces la portada, te mereces el premio y te mereces que celebremos por ti. Es evidente que los premios den susto, porque son expectativas y a su vez, las expectativas son una presión. Yo así lo creo. Pero te lo mereces y por lo menos yo no soy de quienes ponen varas luego de los premios. Porque eres grande Julio, con o sin este galardón y sus millones de pesos. De todas maneras, según Cristóbal tu tímida reacción a las felicitaciones es sólo porque estás nervioso. Bueno, eso no quita que esto haya que celebrarlo. Felicitaciones amigo Julio.

Salud por ti.

(Oye, este comentario no lo comparto sólo yo: sales demasiado guapo en la foto interior. ¡Bien Julio!)

El viaje

2006-08-04T17:26:00.000-03:00

(porque desde un globo)
sé que me espera algo mejor

sinisa mihailovich dice:
pili, pili

María Olivia dice:
(estimado), (estimado)

sinisa mihailovich dice:
tengo el disco del verano, y la canción tb

sinisa mihailovich dice:
es el de Julieta (Venegas). Gran disco

María Olivia dice:
ella es total

sinisa mihailovich dice:
de hecho, Limón y Sal dice tantas verdades

María Olivia dice:
yo estos días he visto repetidas veces el video de su primera canción

María Olivia dice:
me voy? creo que así se llama. soy pésima con los nombres de las canciones

María Olivia dice:
y sí, es una canción de verdades simples pero grandes verdades. y la puedes escuchar triste o la escuchas feliz y te dice tantísimas cosas

María Olivia dice:
Como cuando dice “qué lástima pero adiós”

sinisa mihailovich dice:
esa canción a mí como que me salvó la vida en su momento

sinisa mihailovich dice:
cuando dice

sinisa mihailovich dice:
No voy a decir que no merezco esto

sinisa mihailovich dice:
porque es probable que lo merezco, pero no lo quiero

María Olivia dice:
por eso me voy

sinisa mihailovich dice:
qué gran frase

María Olivia dice:
grandísima

María Olivia dice:
la pura verdad

sinisa mihailovich dice:
uno se merece las cosas

María Olivia dice:
mmm. discrepo si siempre, pero las cosas a uno lo buscan creo yo.

sinisa mihailovich dice:
pero igual es bueno asumir que a veces uno se lo merece. ir de víctima no es bueno. además esa capacidad de decir "me voy" es total

María Olivia dice:
sí, pero ella transmite algo más que es verdad en esa canción

María Olivia dice:
Y es que lo último que uno hace es decir "me voy"

María Olivia dice:
aunque era algo que tenías que hacer hace rato

María Olivia dice:
es una cosa de orgullo creo yo.

sinisa mihailovich dice:
absolutamente

sinisa mihailovich dice:
o sea, es como la gran victoria. la única ante la derrota

sinisa mihailovich dice:
saber que fuiste digno y raspaste

sinisa mihailovich dice:
que es todo lo contrario de cuando te quedai pegado

sinisa mihailovich dice:
"porque yo que estoy a un lado desaparezco"

María Olivia dice:
sí. es cierto. pero a lo que voy yo: no sirve de nada mandarse a cambiar y quedar con la sensación de que otros esperan que vuelvas. o más que eso, que tú te quedes pensando que otros esperan tu regreso. cuando julieta dice "me voy" -y eso me pasa cuando escucho esa canción- lo que más me gusta es que es un adiós para siempre no más. es decir, que te vas sin pretender nada más.

María Olivia dice:
Por eso me encanta cuando lanza todo desde las alturas del globo

María Olivia dice:
su tele

María Olivia dice:
su aspiradora

María Olivia dice:
su maleta y su ropa

María Olivia dice:
y su guachón (qué gran alivio...)

María Olivia dice:
entre otras cosas...

sinisa mihailovich dice:
es dificil marcharse. debe ser lo más difícil del mundo

María Olivia dice:
yo también lo creo. porque es decirle chao a otro, pero a la vez es sacarte tú toda una historia de la cabeza. ese "me voy" yo creo que es el abdominal más asqueroso de la vida. pero yo creo que se puede

María Olivia dice:
con esfuerzo, siempre se puede

sinisa mihailovich dice:
como nos dijimos en la batuta

sinisa mihailovich dice:
"sí se puede"

sinisa mihailovich dice:
duele pero tiene sus cosas buenas

María Olivia dice:
o sea, yo creo que sólo tiene cosas buenas después de que eres capaz de hacerlo

sinisa mihailovich dice:
pero el proceso es medio tóxico. Sobre todo cuando odias a la gente que en realidad no hay que odiar

sinisa mihailovich dice:
a veces hay que odiar

María Olivia dice:
"a veces hay que odiar"

María Olivia dice:
tienes toda la razón sinisa mihailovich

María Olivia dice:
porque reprimirse la rabia también es algo tan común

María Olivia dice:
que se hace por orgullo

sinisa mihailovich dice:
lo importante es no cebarse en el odio a la gente que sabes que no es mala, que fue por cosas de la vida...y a las que hay que odiar, llegar a ese estado que te dan lo mismo

sinisa mihailovich dice:
eso es alivio

María Olivia dice:
y eso también es cierto. saber separar el limón de la sal. o el agua del aceite.

María Olivia dice:
la gente que uno odia y que cabe en nuestra refelxión

María Olivia dice:
por lo general es porque la quieres. entonces, hay que separar las cosas. cosas puntuales no hacen de alguien una mala persona. pero la decisión de uno es optar por otro camino. ser conciente de eso es algo gigantemente abismante

María Olivia dice:
como me dijo un amigo nuestro en común

María Olivia dice:
uno es mucho más que las penas de uno

María Olivia dice:
mucho más, más uno

sinisa mihailovich dice:
es verdad eso

sinisa mihailovich dice:
lo que pasa es que somos pequeños humanos que nos afligimos por las pequeñas grandes cosas

María Olivia dice:
exacto

María Olivia dice:
y nos hacemos problemas por cosas que no lo merecen y nos damos cuenta que son unos pichiruchis cuando de verdad nos pasa algo que en el fondo era importante.

María Olivia dice:
paulo cohelo estaría orgulloso de nosotros

María Olivia dice:
por estar teniendo esta conversación

sinisa mihailovich dice:
ja... sí. que atroz.

sinisa mihailovich dice:
pero es que igual uno a veces está sintonizado y sabio

sinisa mihailovich dice:
y es bueno hablarlo. aunque sea darse vueltas en nada. uno se siente más acompañado

María Olivia dice:
claro que sí

María Olivia dice:
sí, a mí me da rabia a veces sentir que en el fondo rayo con cosas que pienso al resto de la gente no le importan. pero bueno, con estas conversaciones, me doy cuenta de que a la gente que quiero sí le importan. y que en verdad, es a mucha gente a la que le importan

María Olivia dice:
y sí, uno se siente mucho más acompañado

sinisa mihailovich dice::
escucha limón y sal

sinisa mihailovich dice:
es mi nueva canción favorita

sinisa mihailovich dice:
ya sabrás por qué

María Olivia dice:
lindo, muy bien. lo voy a hacer

sinisa mihailovich dice:
te va gustar

525 líneas

2006-07-28T15:45:00.000-03:00

Carta de ajuste
Me gustaban las líneas de colores que aparecían en la tele antes de irme al colegio cuando era chica. O sea, entonces las odiaba porque yo quería ver tele y las rayitas indicaban “tiempo de espera”. Pero esas líneas ya no existen en la tele de hoy. Una lástima. Una verdadera lástima.

Matinal
Hoy me vengo levantando después de un par de días escondida en mi cama. Porque desafiando las inquebrantables defensas que había lucido mi temporada invierno 2006 me agarré una gripe con tos de perro. Claro, la linda andaba de faldita y polera la semana pasada. Si hasta olor a primavera sentía. Pero naca, naca la pirinaca.

Lo bueno de todo esto es que me safé del día de lluvia y del primer día de frío polar. Además, pude descansar de lo lindo en mi cama y de paso he visto toda la tele que no suelo ver. Y puedo decir que ahora me sé de memoria las canciones que dan en el Vía X y Zona Latina. Me he tragado una que otra historia de Pasiones, las malas tallas del programa del Kike Morandé y además fui parte de la sintonía que acompañó a Paul Vásquez “El Flaco”, mientras el equipo de Pasiones lo ayudaba a pedirle matrimonio a su chiquilla.

Todo esto habla de dos cosas: una, o no sé qué sintonizar en la tele o la tele en Chile es mala. Mala, mala, muy mala. Opto por la segunda opción, aunque en verdad acepto que no soy buena cuando de mí depende el control remoto. Y claro, yo tengo cable y eso me debería obligar a cambiar de canal y poner una buena película. Pero el punto es que, lo siento, yo también considero que el cable en Chile es harto malo. Porque como veo poca tele nunca sé qué cosas dan a qué hora y además los canales los cambian a cada rato de señal. Una estafa.

Simplemente, creo que acá en Chile no se respeta a los telespectadores y por eso creo que me he vuelto una fanática de la cebolla picada fina. Porque los programas malos y cebollentos los dan siempre a la misma hora. Uno siempre sabe dónde encontrarlos. Porque a la cebolla uno siempre le es fiel. Y lo acepto: además tengo demasiada influencia de María Soledad.

(Backstage durante los comerciales)
Dos: como comentario final al párrafo anterior, sólo quiero comentar una cosa más. Hace varias semanas mi mamá venía de vuelta en un colectivo y la señora que conducía venía alegando sobre la vergüenza que le hicieron pasar a Carla Ochoa en Vértigo. Y la señora le comentó algo muy cuerdo a las personas que venían en el auto: Es una falta de respeto que haya programas así. Me da rabia porque creen que uno es tonto. Y claro, hay gente que tiene cable y puede escoger otras cosas para ver, pero yo no tengo cable y con eso estoy obligada a escoger entre pura porquería.

Me pareció que la señora tenía toda la razón, que su argumento era extremadamente atinado. En verdad es una injusticia que se haga tele basura en este país. Qué manera de malgastar el tiempo y la plata. Y qué manera de creer tonta a la gente. Para mí Álvaro Salas y Lucho Jara son como la peor de las patadas en la guata.

La teleserie del mediodía
Tres. El comentario anterior se lo hice a un viejo y supuestamente afamado actor de teleseries en una entrevista hace un par de días. Supongo que le parecieron cuerdas mis palabras, porque ahora le ha dado por llamarme para invitarme a almorzar o para preguntarme cómo está mi gripe. El hombre bien podría ser mi papá y yo no quiero almorzar con él. La Sole claramente se pasaría conversando largas horas con el tipo, pero yo no. No tengo ese switch. Me da desconfianza la gente así. No me gusta. Simplemente no me gusta. Y además, no me interesa tener un millón de amigos. Yo prefiero que me sobren dedos de la mano cuando los cuento.

Noticias del mediodía
Cuatro. Billiken se acabó. Por si no sabían, Billiken es una revista de niños que en Argentina tiene 80 años. Allá se edita semanalmente y en una sola semana logran vender más de ochenta mil revistas. En Chile la hacía PLC y las encargadas de armarla éramos la Guille y yo. Para que se hagan una idea, acá en un mes se vendían con suerte tres mil ejemplares. Pero nosotros le teníamos fe. Hacía poco nos habíamos juntado con varios niños fanáticos de la revista para armar una Tropa y así hacer una revista entre grandes y chicos. Era la media idea, pero por cosas difíciles de cambiar, la revista deja de hacerse en Chile.

Y es que aunque duela, Chile no es un país de revistas. Acá muy poca gente las compra, y al contrario, les gusta recibirlas sólo como un regalo o beneficio. Haciendo la crítica, yo también me meto en el saco. Y es que no sé bien por dónde se llena de agua el bote. Porque se hacen buenas revistas, pero no hay costumbre de comprarlas y menos de leerlas. Me hago la pregunta porque toda la vida he amado las revistas. Cuando chica se las robaba a mis hermanos o a mi mamá. Después empecé a hacerles la pata para que me las compraran. En tercero medio hice una que quedó muy filete para el colegio. Entre medio empecé a coleccionar algunas, prohibía que las botaran y ahora en la pieza de mi hermano hay rumas de revistas.

Y es que hacer una revista es una tremenda experiencia. Y ahora que trabajo en ellas puedo decirlo. Porque la mano cambia según para cuál escribes, según cómo es tu jefe, según cómo es el tema y según tus ganas. Hacer una revista es trabajar en equipo. Y muchas veces, cuando haces una revista no te das cuentas que estas haciendo un objeto que para muchos será de colección.

Por eso me da pena que Billiken se haya terminado. Porque nuestros niños nos querían, porque yo amo hacer cosas para niños y porque además haciendo Billiken aprendí demasiado. Porque aunque era la revista que hacíamos con menos tiempo, era mi regalona porque me dejaba jugar cuando me ponía a escribir. Y además, saber cómo trabajan los argentinos editorialmente es un abismo que hay que conocer. Y yo siento que sólo asomé la cabeza.

Lo bueno es que fue un fin por un tema de plata y no por un tema editorial y eso a uno siempre lo deja tranquilo. Si la ven en quioscos es porque seguirá llegando desde Argentina. Mientras tanto yo y la Guille nos centramos en otras revistas. Todas ellas buenas; todas ellas revistas que deberían ser muy leídas. De todas maneras, a Billiken siempre la vamos a extrañar.

La franja de las seis
Cinco. Perdón que cambie tan abruptamente de tema, pero es que me tiene chata tanta cirugía en la tele. Me tiene chata tanta mina con pechugas falsas, con poto falso, con bocas falsas, con todo el cuerpo hecho. Lo siento, pero este es mi openheart.
Odio las minas de mentira y yo me quedo con las 100% natural. No lo digo sólo porque me cae bien la Tonka, sino porque soy partidaria de todas las que tienen su guachalin al costado y que son felices con él. Por las que hunden la guata, pero cuando la hunden, hunden algo que es de verdad. Por las que cuando se sacan sus pilchas dejan al descubierto cosas que quizás están más sueltas de lo que quisieran pero se aceptan así, se ríen así y son dulces así.

Odio las minas tipo Mekano y también a las de Rojo. Y aunque objetivamente es linda, me parece patético el caso de MJLópez. Me parece patético que la gente crea que operándose se arregla la vida. Me da rabia y me da pena, porque las barbies son hechas en una fábrica, no en el mundo real.

Me da rabia que las minas no sean capaces de verse al espejo en pelota y descubrir que en eso que odian está lo más bacán que tienen. Y me da rabia porque entre tanto echarse mierda encima se olvidan de reírse con cariño de sí mismas.

Y yo no soy de las que les echa la culpa a los hombres. Porque creo que no se necesita un maestro de la construcción a espaldas de una diciéndote que eres una mina rica para sentirte mina, linda, tierna, simpática e interesante. No se necesita a alguien al lado de uno para definirse a una misma.

Y eso me carga de la tele, porque hace que la mitad de las pelotudas que hay en este país sientan que es necesario complacer al otro para sentirse bien con una misma. Las pinzas. La cirugía hizo que las mujeres se olvidaran de la fuerza de voluntad, de quererse un poco y comer bien, de darse tiempo y mover el esqueleto un rato, de mirarse al espejo y encontrarse bonitas las cosas que para todo el mundo no son evidentes.

Lo digo porque nos hemos pasado las últimas semanas haciendo entrevistas sobre el tema y ya me tiene chata tanta plasticina barata por la que se pagan millones.

La gran conclusión que saqué de todo lo que he visto y he escuchado es que o hay nada mejor que disfrutar de la comida cuando uno tiene hambre, que no hay nada mejor que alguien encuentre bonito en una eso que una encontraba que era feo, que no hay nada mejor que el rollito en la panza que te recuerda día y noche que eres 100% natural y que no hay nada mejor que quererse así como una es. Porque yo sigo siendo como me hicieron mis papás y no tengo ninguna marca registrada del doctor Valdés.

Informe del tiempo
Sí, sí, sí. Soy buena para hablar y buena para alegar. También buena para escribir. Y también soy muy buena detallista. Muy memoriona. Soy como un calendario de efemérides. Siempre me acuerdo de las cosas que me estaban pasando hace un año atrás, hace dos años atrás, hace tres años atrás, hace tanto tiempo atrás.

Hace un año atrás tenía pena, mucha pena. Pero era una época de turbulentos cambios. Entre medio de todos ellos entre a trabajar y este martes que viene cumplo un año en PLC.

Qué manera de pasar cosas entre medio. El punto es que ahora, un año después, no tengo pena y me he dado cuenta que mi receta de tiempo me ha servido. Y al contrario, no sólo no tengo pena sino que estoy contenta. Cuando uno dice estas cosas supuestamente tiene que enumerar las razones por las cuales está feliz. Yo no tengo que enumerarlas. No quiero enumerarlas, no quiero nombrarlas, no quiero darme cuenta de cuáles y cuántas son. Así como cuando uno tiene pena y no sabe por qué, bueno yo ahora me siento contenta y creo que no hay explicaciones que dar. No estoy feliz sólo gracias a otros. Esta vez me doy cuenta que estoy feliz gracias a mí y eso hace que no tenga que esperar cosas de los demás para justificar mis avances o retrocesos. Mi amigo Mario me lo dijo hace un tiempo y las cartas me lo dijeron hace más tiempo todavía. No tenía que mover un dedo y las cosas se iban a empezar a ordenar. Y yo fui de las que confió en el tiempo. Y creo que el tiempo empieza a tener razón.

Palabras al cierre
Quizás sí hay una razón para mi felicidad.
Y es que aunque hace frío, yo siento que es temporada de calor.

Seis veces diez

2006-07-18T16:50:00.000-03:00

Hace no mucho tiempo
estaba sentada en el diván
de un señor muy particular.
Un señor alto,
de bigotes,
con una oficina atiborrada de cosas lindas.
Medio hippie, medio alterno.
Era un hombre muy llamativo.

Yo me senté frente a él
y mientras apagaba mi celular
empezó a preguntarme de mi vida.

Yo empecé a hablar
desde cualquier capítulo que queda como un hilo deshilachado de un chaleco viejo
y empecé a deshacer el tejido de mi vida.
En un rato el veredicto fue categórico:
Sufro de un agudo Complejo de Edipo.
Un complejo muy complejo.
Un mal muy agudo.
Un mal no asumido.
Pero un mal profundamente claro.

Desde que tengo cuatro años
Según este señor alto, de bigotes y con una oficina atiborrada de cosas lindas
estoy desesperadamente enamorada de mi papá
y hasta ahora,
a mis 24
no lo podía aceptar.

El punto interesante de todo esto es que yo
jamás me había dado cuenta de todo esto hasta que este señor
Un señor alto,
de bigotes
y con una oficina atiborrada de cosas lindas
Me lo dijo sin piedad.

Me dijo que yo estaba perdidamente enamorada de él
y que por eso me pasaban todas las cosas que me estaban pasando.
Que por eso me peleaba con él
Que por eso no soportaba que no me tratara como yo quería
Que por eso lo evitaba
Que por eso lo evadía
Porque simplemente
estaba perdidamente enamorada de él.
Y cuando me lo dijo
yo
instantáneamente
me puse a llorar entre risas y rabia.

Le dije que no podía ser
aunque por dentro
me repetía constantemente
que era tan obvio
“si yo estoy tan enamorada de él”.

Quizás fue porque mis pololos anteriores eran papás
o quizás porque no me había planteado mi vida lejos de él
que me empecé a preguntar por mi papá
por la persona que siempre había estado a mi lado
queriéndome
sin que yo me lo preguntara.

Me empecé a preguntar cuántas veces me daba besos
Cuántas veces nos saludábamos en la mañana
Cuántas veces conversábamos de lo que nos pasaba a los dos
Cuántas veces en el último año me había sentado a conversar con él
sin levantarme enojada de la mesa.

Entonces me di cuenta que desde hacía rato
yo estaba muy lejos
y que con eso
yo también lo alejé de mí.
Y pensé que lo había perdido del todo.
Para mí, él ya no estaba
y yo
de un momento a otro
me di cuenta
que la persona de la que yo estaba perdidamente enamorada
ya no estaba
conmigo
como yo quería.

Entonces decidí irme de la casa
Para que así las cosas se arreglaran por su propio peso.
Pero antes de eso,
decidí que me iba a titular,
para irme con la cosa un poco más armada.
Y me titulé.
Pero después de eso,
los caminos de la vida,
-como dice Vicentico-
cambiaron del todo mis planes.

Porque sin pensarlo
de un día para otro
por algo que yo no esperaba que me pasara
me di cuenta de que sin mi papá
yo no me habría vuelto a levantar.
Porque él apareció
para volver a ser mi colchón de cariño
de besos
de abrazos
de risas
de consejos
y
sin que yo le dijera
cuando se dio cuenta –solito- de que yo lo necesitaba
me los volvió uno a uno sin preguntas de por medio
y de paso
él volvió a estar a mi lado
como desde hacía tanto rato
yo quería
que así fuera.

Ahora
sin que haya pasado mucho tiempo
nos reímos juntos
aunque a veces nos seguimos peleando.
Pero ahora
cada vez que nos peleamos
me doy cuenta que prefiero ceder
porque es gruñón
es volado
es olvidadizo
pero sobre todo eso
me di cuenta de que
simplemente
ES ASÍ
Y así como es
Yo lo quiero.

Porque es arquitecto
Porque tiene manos cuadradas
-y yo las tengo igual a él-.
Porque cuando chica esperaba que llegara de su trabajo en Melipilla a las once de la noche
bailando sobre el sillón de cuero que había en el living de mi casa.
y no me quedaba dormida
hasta estar segura de que él estaba en la casa.

Porque le gusta el jazz desde que tengo uso de razón
y la radio en el auto la programa él.
Porque ama a la Chile
sobre todas las cosas en el mundo
porque hace clases por amor al arte
y porque a pesar de que yo estudié en la Católica,
él me quiere igual que siempre
(y eso no es fácil para alguien que AMA a la Chile).

Porque es sencillo
Y amo que sea así de simple.

Porque le gusta coleccionar lápices
Y cada vez que le regalo uno
Lo toma
Lo huele
Lo palpa
Le toma el peso
Lo rota
Sonríe
Y se lo pone en el bolsillo de su camisa.

Porque cuando chica me retó quinientas mil veces porque le echaba a perder sus lápices rápido graph
porque yo quería tener toda su colección de lápices, sus papeles, cartones, pegamentos y cajas de pasteles.
Porque de él debe venir mi debilidad por los chocolates.
Y porque en todos los matrimonios familiares me saca a bailar porque dice que bailo “muy, muy bien”.

Porque cuando me dice que ando bonita me pongo colorada
O porque odia que me pinte las uñas rojas.
Y cuando me enojo con él
Lo primero que hago
Es pintarme las uñas rojas.

Porque yo escribo
Y a él le gusta como escribo
Y cuando llega gente a la casa
Le empieza a mostrar los artículos que he publicado
Y yo me vuelvo a enojar
Aunque en verdad
Es pura emoción que no sé canalizar con él.

Porque como dice la Sole
cuando me veo al espejo
veo que mis ojos grandes
son iguales a los suyos
que por algo
todas las personas que lo conocen
y que después me conocen a mí
dicen que somos iguales.

Porque no era obvio que yo fuera la única mujer
La menor de tres hermanos.
Porque no era obvio
Que todas las noches hasta que cumplí cuatro años
Me recibiera a las cuatro de la mañana en su cama
Porque yo creía que en mi pieza habían fantasmas.

Porque él siempre dice que cuando yo nací
llegué con la marraqueta bajo el brazo.

Porque no era obvio
Que todos los fines de semana me fuera a despertar con ataques de cosquillas
Diciéndome
Que esto era una invasión de los ewoks.

O
simplemente
porque no es obvio que una hija quiera a su papá
-y no es obvio porque yo durante mucho tiempo pensé que lo había dejado de querer-
es que ahora me doy cuenta de que lo quiero
de que sí sufro de un Edipo profundo
y de que por todo lo que lo quiero
es que finalmente
siempre busco modelos de hombres iguales a él
mayores que yo
medios locos
medios volados
con un mundo rotando sobre su cabeza
al que yo siempre quiero pertenecer
porque así como yo lo quiero,
él también me quiere a mí
pero como ninguno de todos ellos
él
nunca
me ha dejado
fuera de su mundo.

Por eso
hoy
que cumple 60
yo celebro
más que cualquier otra cosa
que
aunque siempre ha estado aquí

hoy

tengo a mi papá

de vuelta

conmigo.

___________________________

Escuchamos al aire (especialmente para la ocasión):
Bridge Over Troubled Water / Johnny Cash
Sail on silver girl / Sail on by / Your time has come to shine / All your dreams are on their way See how they shine / Oh if you need a friend / I'm sailing right behind Like a bridge over troubled water / I will ease your mind

Bocado del día:
En honor a mi papá, un trozo de Sannhe Nuss

Estimada vecina

2006-07-12T17:56:00.000-03:00

Tralalá:
“Julius pulsat Inviernum” es un gran posteo.
Uno, porque simplemente me gustó mucho, mucho.
Y dos, porque me hizo link con otras cosas:

Uno.
Estamos de acuerdo: julio ha sido un mes bonito. Y aunque llueve y yo odio el frío y amo el calor, la lluvia de este invierno ha sido rica como nunca antes. Uno, porque ha sido poca. Y dos, porque corre viento pero no siento frío. Tanto así que ayer en la noche, cuando llovía y las hojas corrían mientras soplaba el viento, yo me sentía como en el caribe. Debe ser porque mi montgomery blanco es extremadamente calentito y como tiene piel en el cuello, es como si me abrazara un oso. Además, porque entre medio que comía sushi, se cortó la luz y al final, cuando decididamente la luz no volvió, nos dejaron comiendo rodeados de puras velas. Encontré que eso era extremadamente bacán.
Yo comía sushi a ciegas, iluminada por velas y un celular.
Demasiado estelar.

Dos.
Ayer, mientras llovía, escuché Estrechez de Corazón, de Los Prisioneros, pero en la versión de Leo García. Y aunque toda mi oficina lo ha destruido, yo quedé pegadísima con él.
Aunque la voz de Leo García es demasiado dulce al lado de la de González -y a veces suena como esas canciones cebollentas-, los arreglos son como medios plásticos y eso me encantó.
Además, mientras la escuchaba se me ocurrió que Carlos Cabezas podría hacer una versión desgarradora de este tema. Porque me fascina su voz y la letra de EDC es increíble.
Carlos Cabezas es muy seco.
Y Estreches de Corazón está para escucharla a todo chancho.

Tres.
Tienes que ir a ver Flores Rotas.
Te vas a enamorar de Bill Murray si es que todavía no te ha conquistado.
Bill Murray es lo máximo.
Me gustaba en Los Cazafantasmas, aunque lo encontraba medio chanta.
Lo quise en El Día de la Marmota, pero todavía nunca tanto.
Y caí derretida con Perdidos en Tokio porque no hay nada mejor que alguien te quiera y tu entiendas cómo te lo dice quedándose callado o haciendo el ridículo con carácter.
Simplemente, Bill Murray es adorable.
Si todavía no estás de acuerdo conmigo, entonces dale otra oportunidad en Flores Rotas.
“Todo lo pasado ya fue. Eso es seguro. El futuro es incierto y eso es inevitable. Por eso, sólo importa el presente”.
Todo esto sería absurdo en la película si no lo dijera él.
Memorable.
So, I fell in love.
No te la pierdas.

Cuatro.
Hasta septiembre del año pasado tenía un paraguas regalón. Era enano y celeste. Lindo. Era un paraguas bacán. Y bueno, me fui a Valdivia y se me quedó debajo de una mesa cuando me tomaba un café antes de ver La Sagrada Familia y devolverme a Santiago. Me di cuenta de que se había perdido mucho tiempo después. Ahora tengo otro que no es tan rico como ese, pero salva y le tengo cariño porque hoy me salvó, no tanto de la lluvia que caía desde el cielo, sino del charco de agua que nos tiró un auto cuando volvíamos de almorzar. Hoy por hoy los paraguas se tienen que ocupar de costado. Y bueno, mi antiguo paraguas le estará sirviendo a alguien en Valdivia. Más con este temporal.

Cinco: Yo te puedo prestar mi abrigo verde de principito. Es lindo, es verde y me veo igual al Principito. Y si tú lo llevaras puesto, te verías aún más parecida a él, porque eres rubia y tienes el pelo lleno de rulos. Sólo lo tienes que pedir y yo te lo presto.

Seis: Cuando tenga una nueva mascota le voy a poner Sharik. Me gustó como suena Sharik. Y creo que a mi futuro perro también le gustaría.
"¡¡¡Ey!!!, ¡¡¡Sharik!!!"
"¡¡¡Sharik!!!"
Suena lindo “Sharik”.
Es un buen nombre de mascota.

Siete: Mientras escribo este posteo, a Dumay un amigo suyo le cuenta por msn que, desde su oficina, está viendo cómo unos pacos persiguen a un grupo de narcos. Como está lloviendo parece que el auto chocó con un árbol y quedó la cagá.

Te lo cuento porque encuentro freak que en la mitad de nuestra tarde de pega alguien te cuente una historia así. Y por msn.
Ahora lo vamos a llamar para saber más detalles.

Sí, ok. Somos copuchentos. No nos queda otra. A estas alturas, ya es una deformación profesional.
Además
es una persecución,
hay pacos,
hay narcos
y hay lluvia.

Suena buena la historia.

Ocho: Sobre tu nuevo trabajo, estoy extremadamente feliz. Escribir es un placer. Y es un placer que se desarrolla con el tiempo, con la práctica y agarrándole cariño a las revistas donde uno trabaja. Darse cuenta de que uno tiene la libertad de escribir así como uno habla y que eso sea la pega de uno es algo incomparable. Finalmente, eso hace que tu pega sea una extensión de ti misma, que puede ir variando según los temas y las ideas que se te ocurran cuando te sientas a escribir. Aprendes a entrevistar a gente y lo mejor de todo, es que aprendes a escucharla y a verla, porque es una cosa que con el tiempo se desarrolla mucho mejor.

Sólo un consejo o, más bien, una recomendación. Como te dije hace unos días: graba y despreocúpate de "anotarlo todo". Mejor es no anotar nada. Sólo detente en lo que te dicen y en lo que te llame la atención del otro o de lo que pase alrededor y sus reacciones. Pásalo bien conversando, porque entrevistar, finalmente, es tener una buena conversación como cuando uno habla con los amigos. Eso creo yo. Además, lo entretenido de todo esto es que así como uno escribe una nota o una entrevista de una forma, podría haberla escrito de mil otras formas más. Como cuando uno edita una película.

Esta es una tremenda aventura. Y tú eres un nuevo pasajero que llega con muchas cosas que contar. Eso merece aplausos, ánimo y felicitaciones. Aunque seas mi competencia, yo celebro que, así como se cierran revistas, otras se abren y alimentan con nuevas ideas. Además, qué mejor que mi competencia tenga gente tan buena como tú.

Nueve: el fin de semana, para el matrimonio de JJP, andaba con un vestido rojo. Vestido rojo, zapatos rojos y aros rojos. Era una chica de rojo. En una de esas, cuando fui a pedir un vaso de algo, había una servilleta roja sobre el mesón. Y con ella hice un barco de papel. Pero no me lo llevé.

Hoy día llueve y hace frío.
Por el río podría haber un barco rojo.
Uno de verdad y miles de papel.
Es que en Santiago podrían haber ríos con barcos rojos.
Así, el invierno en Santiago sería más alegre.
Como no los hay todavía, yo tomé el rojo como mi color.
Porque el rojo es un color power.

Es el color del fuego
y de la sangre,
del peligro,
la guerra,
la energía,
la fortaleza,
la determinación,
y también
es el color de la pasión,
del deseo
y el amor.

Sí, el rojo es un color muy power.

Diez: No hay nada más que decir. Es todo por esta tarde Tralalá.
Cambio.
Y fuera.

Historias de fútbol

2006-07-09T23:38:00.000-03:00

Desde que tengo uso de razón futbolística que he esperado con ansias que Italia gane un mundial.

¿Razón? Una historia conocida: nonno e nonna inmigrantes, familia completa que se viene en la post guerra a Chile viajando en barco por cinco meses. Bajada en Brasil, de paso en Argentina, y finalmente radicándose en Chile. Mi mamá creada en Italia -y criada a la italiana-, mis hermanos en la Scuola, yo con doble nacionalidad y todas esas cosas. Y sí: esto también tiene de lo típico. Buena mano en la cocina, ejemplares de chuparse los dedos en la familia, temperamentos italianos y sus inevitables peleas a gritos.

La última vez que Italia ganó un mundial yo tenía menos de un año, por lo tanto no lo guardo en mis registros.
Para el mundial de Italia ’90 mi casa parecía una caldera y cuando Argentina eliminó a la selección fue un luto familiar. Mi mamá me pasó a buscar al colegio y tenía los ojos llorosos, llorosos. Desde entonces que les agarré mala a los argentinos. Tuvo que aparecer mi querida Guille y otros cuantos ejemplares trasandinos para volverles a tener cariño.

Luego, para el mundial de Estados Unidos, estaba en sexto básico y me bajó la fiebre de amor por Roberto Baggio. (De paso, le declaré el odio a la mejor amiga de mi hermano que como representante de la Scuola Italia lo fue a entrevistar y de paso le pidió un beso). Empapelé mi pieza con fotos suyas, a costa de que mis hermanos se rieran de mí. Era tanto mi fiebre futbolera, que cuando llegaron a penales tenía abrazado el póster de Baggio -que conseguí comprándome una Miss 17- y le daba besos para que le achuntara al arco.
Todo por nada.
Baggio se perdió el penal, Italia se quedó sin la copa y a mí me caían las lágrimas porque mi ídolo estaba destrozado.

Ok, ok, ok. Yo sólo tenía 12 años.
(Aunque el póster todavía lo tengo guardado en alguna de esas cajas donde uno guarda todo tipo de cartas y cachivaches).

De ahí vino el mundial de Francia.
Claro, esta vez jugaba Chile, pero yo iba por Italia.
Me gané el odio de mis compañeros que, hinchas de la dupla Sa-Za y enfervorizados con la presencia de Chile en un campeonato del mundo, no podían entenderme.
Yo tampoco lo entendía bien. El punto era que yo quería que ganara Italia a toda costa.

Desde entonces Felipe Bustos me catalogó de traidora y no dejó de llamarme hasta el último día de colegio “María Michelini” o solamente "Michelini", mi segundo apellido.
Claro: una cosa de amor y odio recíproco.

Bueno.
Esta vez no podía ser de otra forma.

Aposté por Italia en mi cartilla mundialera de PLC, me sufrí todos los partidos y aguanté estoica que Dumay acusara a los italianos de mafiosos, simplones, malos comparados con su cachiporra selección francesa y que además me dijera que era una fanática sin fundamentos. A toda esta blasfemia le respondí que esto es una cosa de familia y que cuando la sangre tira, no hay nada que hacer y que yo aceptaba mi condición como tal. Lo siento y admito. Además, sé que los italianos tienen fama de mafiosos, pero eso es otro tema. No puedo contra la realidad: sé poco y nada de fútbol, pero siempre he ido por los italianos.

¿Chovinismo barato?
No sé y si así lo fuera, me da lo mismo.
Porque hoy estoy feliz.

El tío Enrico salió en las noticias diciendo que estaba "molto felice". Y es que tiene razón, porque
"¡siamo molto felice!"

Hay razones de sobra para celebrar por estos días.
Algo que amerita hacer una sabrosa tallarinata.

Hasta la vista, baby

2006-07-07T13:48:00.000-03:00

Hoy salió a las calles el último número de la revista Paparazzi,
cosa que en mi cotidiana cotidianeidad no es muy relevante,
pero que hoy merece comentarios.

Este post no existiría si no fuera cierto que
coincidentemente
es
en realidad,
el último número de la revista.

Así es, porque,
inesperadamente
ayer
le dijeron a todo el equipo
que PZ no va más.
Y aunque no es revista de mi devoción,
me parece una publicación bien hecha, bonita.
TOCABLE.
De esas que a mí me gusta más ver que leer.

En fin.

Como dice esa canción bien cortavenas
“Todo se derrumbó….”
¿Por qué?

Porque a Ricardo Claro ayer le bajó la pataleta.
Echó a una de los pesos pesados, otra renunció y el resto,
hasta la vista baby.

Tole, tole total.
Todos para la casa.
Todos.
Todos.
De ayer a hoy un equipo completo se quedó sin pega por la pataleta de un señor que no soporto,
pero que
oh, sí
tiene poder.

La editora de la revista está en pre-natal y le dieron el aviso por teléfono.
El grupo de periodistas no sabía qué hacer hoy. Si ducharse, sacarse el pijama, vestirse y partir a la oficina, o quedarse acostadas pasando el día frío en la cama viendo el matinal.
Donde, por supuesto, no saldría la noticia de su despido.

Yo creo que nadie se pregunta esas cosas.
Cuando una revista desaparece,
para muchos simplemente ya no está.
Para otros se muere un proyecto que, en este caso,
facturaba con números azules y que
criticada de
naif, simplona, superficial o arribista
era una publicación que
- por lo menos yo -
hojeaba más de lo que en mi vida he leído la revista
CARAS
COSAS o
tantas otras más.

Esta vez no fue culpa de un parásito.
Es decir, sí fue culpa de un parásito pero no del parásito de CG.
Ese era de los buenos.
Este es de los malos.

Un malo que maneja medios, negocios, parte de lo que todos los días vemos y leemos.
Un gato por liebre en el mundo editorial.
Un hombre en el mundo de los negocios.
En ese mundo de los que tienen poder y los que sufren de arrebatadas pataletas.
Y que con sus pataletas hacen y deshacen.
De esos señores con poder que ojalá nunca lean mi blog.
Y de los cuales yo ojalá nunca dependa.

Este es un nuevo capítulo de cierre en el mundo del papel
un pedazo que hoy
nuevamente
vuelve a quedar en blanco.